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越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收”。
过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”
骡子说:“谁说我跑不快啊,我的祖上可是风驰电掣的千里马啊!”蜈蚣立即说:“说得对,谁说我爬得慢啊,看看我的身形你们就知道了,我的祖先是一飞冲天的龙呢!”
老张去打针,好多人等在医院里。老张等了好久,有点着急,就到打针室门口,听里面说:“今天是你们实习最后一天,大家来个考核!”老张一听,下了一跳,实习护士手上可没准,我躲一下吧!他出去遛了一圈,回来发现医院里已经没人了,走近了打针室他听到“这些孩子呀,把病人搞得好痛苦呀!”老张乐了,走进去说:“打针!”里面一位老护士见他后,一笑,向里一喊:“刚才没及格的护士,出来补考。”
山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊1
中秋节快到了,打电话给老妈,想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼,老妈应允。。。
今天又给老妈打电话,问她月饼帮我买了没?
老妈:“没呢,再等几天,中秋过完了给你买,那时候处理月饼便宜!”
我。。。
听说一件事,我们这边超市有一小伙偷内衣被抓了,问他给谁偷的,结果他说那件内衣是他看到有一个很漂亮的妹子试过,没忍住就把内件顺走了,也是醉了,这么吊丝昨晚用优步打车回家,过了半个小时了,给司机打电话,师傅你怎么离我越来越远了而且我的优步都已经开始计费了,,然后师傅说怎么可能,你不是在我车上么……我顿时凌乱了,我在车上,我在车上……告诉我到底是谁上了我的车……朋友在微信上宣布,他要去步行街十字路口练摊。我们表示质疑,因为那属于严格禁止的地段。他踌躇满志地说,他的发小,刚升任了那个辖区的中队长,这个面子应该会给。所以,你们就等着看我火吧。果然,第一天他就火了。地方上电视台的新闻节目里也报道了他,他摆卖的东西被全部扣押了。而带头现场执法的正是他的发小……
泡咖啡最合适的温度是85度,因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是23.5度,因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。
一日,一位男士去洗澡,由于该地只有澡堂,所以需要男女共用一个澡堂,男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢,还未来的及出去,女的就进来了。情急之下,他只好装做一尊雕像。这时,进来三位女士,看到这个男的,以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西,他一激动,左手的肥皂掉了,她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制,又得到一条手巾。到了第三个女的,由于等了很长时间,她摇的更用力,那个男的实在爽的受不了了,射了那个女的一手。那个女的性奋的说:“我摇了一把海飞丝!”
一天、一个捷克人去移民局办理移民。
二天、移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?
三天、捷克人想了想,回答说:随便。
四天、于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。
五天、捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?
一学生得罪了人,晚上放学的时候,被一伙人堵在了操场。虽然对方人多,但这学生毫无惧色!大步向前,气势汹汹地喊道:“你们敢打我?你们知道我二舅是谁吗……”话还没说完,这小子就被众人撂倒,一顿圈踢……踢过后,这小子还在那哼哼唧唧:“你们打我也没用,我二舅……”“你二舅是干啥的?”“我二舅是大夫,你把我打成这样,我看病也不花钱。
在美国,以后如果妈妈骂儿子:“你这样呀,不好好学习,以后连媳妇都娶不到!”他现在可以理直气壮的回答:“我可以嫁人呀。”
子:“爸爸,什么叫外交家?”
父:“外交家,是牢记着女友的生日,忘掉她年龄的人。”
曹操家邀群臣,席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人吵得是热火朝天,并一起嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼,大声呵斥道:“你俩同归于尽好了!”周围顿时一片死寂...突然,一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“末将于禁谢丞相赏赐!哈哈哈哈!”
狄:现在剩女越来越多你怎么看?元芳:男的都找男的去了呗。狄:对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳:不看,直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄:元芳,现在太平盛世,大人我已经闲的头上长草了,你一天在忙什么呢?元芳:TNND,你一天元芳元芳的,把老子当百度使,老子能不忙吗。
一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。“你疯了吗?那我怎么击球?”
夏天到了,注意多穿衣服
时间:某日背景:下乡出差人物:同事、驾驶员、我(均为男性)故事经过:停车等人,路边田坎上两狗交尾,车上众人注视良久。未几,驾驶员回头说话:“我硬了"
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[爆笑男女]和男朋友出门吃自助餐。
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