排坐次

导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”“这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”“我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”

夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番？于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”

做完暑假作业，终于发现数学和语文最大的区别是，一个抄完答案看不懂，一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟...致苦逼学生党。

当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然啰，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。

当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：糟糕，我的钱包不见了。

真的吗？侍者面无表情地问，然后他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下！然后用力一脚，把他踢到门外。

这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样地蹲下来，然后回头对侍者说：结帐！

一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不讲究卫生，就在家中贴了一条标语：“讲究卫生，人人有责。”

儿子放学回家见了标语，拿出笔改成了：“讲究卫生，大人有责。”

第二天丈夫见了标语，也拿起笔挥手一改，标语成了：“讲究卫生，太太有责”。

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌让橙死，橙不得不死。。。

在法庭上，法官在审问窃贼："你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？""这可不能告诉您，法官先生，"窃贼说："因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。"

一次无聊和女友发信息。女：“亲，在干什么？我在想你。”我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”结果，她一个星期没理我。

看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？

从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。甲：你说这位叔叔为什么这么热？乙：因为他个子高。甲：个子高为什么就热呢？乙：个子高离太阳近嘛！

婚姻给女人的烦恼：嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。

女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。。。

大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。
 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。