未免太巧了

在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……

抢劫犯被抓住以后，受到审问。警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？”“我没有抢！”“你还敢抵赖，物证都在这里了。”“这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……”抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”

今天发工资了，给老爸打电话：爸，儿子给你打点钱想吃啥买点啥吧，别太省了！老爸：儿子，你从兜里掏出一张钱，你看那上面的毛爷爷像不像你欠我的儿媳妇？

老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。

辰辰和爸爸在山上玩耍时被马蜂叮了一下，她哭着对妈妈说：“妈妈，我刚才被一只孙悟空变的大蚊子咬了一口。”妈妈：“你怎么知道是孙悟空变的？”辰辰：“它穿着虎皮裙呢。”

小学作文，你必用过一句＊—1.同学们看着清洁的教室，笑了…2.我叫红领巾3.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了…4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，叠被子）5.低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…6.我为有这样的同桌（老师，或者妈妈…）而感到骄傲和自豪…7.今天真是难忘（有意义）的一天啊！

有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。不一会儿，狼睡着了。

唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”

悟空环顾四周，觉得妖气很重。

于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。

他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

在外面吃完晚饭，回家看到丈母娘和小姨子来了。我客套两句进了房间换衣服，然后听到她们在议论。小姨子说:“才八点多，应该是吃完饭直接回家的。”老婆:“嗯，闻到他吃的火锅，喝了酒但不多，说话还没迷糊。”丈母娘:“下巴沾了点酱汁，说明吃完后随便擦了擦嘴，这样粗枝大叶，应该是和男的吃饭。”卧槽，全说中了！

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”

那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子１过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊１

因为刚下班骑电动车，我车上还带个同事，跟她一路吹牛，没注意前面有个男的，在差点撞上的时候，我来了句，哎呦我去！声音比较大，那男的也被吓半死，他一边往旁边跳，一边来了句：哎哟嘿...，那个腿跟跳舞一样往旁边跳

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”