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一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道：“我正准备送他去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送他去医院，你不觉得有点晚了么？”

从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说：“我自有办法。”这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”恶少诡秘地一笑，说：“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”

有一天，我们班的罗子荣上课时了伸一个懒腰，不小心衣服掀开了。恰巧我看见，我就说：“你这很不雅的！”我同位说：“他什么时候雅过？” 我随口答道：“嗓子疼的时候哑过呗！”

今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。

大妈：好孩子，谢谢你。

大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说！电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！

某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。

“勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。”“呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？”

“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

阿眯：你爱我吗？

大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！

女汉子，是指一般行为和性格向男性靠拢的一类女性。形容女性可能言行粗鲁，个性豪爽、不拘小节、独立、不怕吃苦、脾气暴躁，不太注重个人形象，缺少女人味。有人把女汉子归为男人和女人之外，世界上存活的第三种人，是女人中的奇葩。英文翻译：A-Cup

女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

因为部分线路的车辆新增装有空调，所以票价是两块，结果大妈上来投了一块。司机：两块啊。大妈：凉快！司机无奈又说：投两块！大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块。大妈说：后头人少更凉快。

老师：什么叫做‘先睹为快’？学生：就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。

老师叫学生用“走马观花”造句。一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”