真是躺着也中枪啊……

一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。

小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。

大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2。队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

公司老总有一天在办公室问其他同事问题。

第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。

第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。

第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！

小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：“你叫什么名字？我要告诉你的家长！”小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”

“爸爸”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。”过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时侯你就知道了。”

效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

计算机太平洋骗子（按：太平洋乃电脑城)环境通下水道的中文此处删去2500字汽车修自行车，兼洗车电子“光盘，vcd 要吗？”精仪精修国产、进口手表热能烧锅炉的机械打铁的生物无土栽培豆芽菜化工‘二锅头大曲’——甲醇专卖土木泥瓦匠法律卖‘口条’的人材料他自称来自景德镇自动化毛驴拉磨方案设计会计HOW TO STEAL ONE MILLION英语急觅GRE高手English决定命运有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“English”一词时:学生甲标以“阴沟里洗”学生乙标以“应给利息”学生丙标以“因果联系”学生丁标以“硬改历史”结果二十年后:学生甲成了卖菜小贩，学生乙成了银行职员，学生丙成了哲学教授，学生丁成了政客。

两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

某女：有个男士曾经要为我跳楼！

某男：哦？

某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼！

某男：？！

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

公司请了一位日本籍总监，刚一上任，这位总监就说：“大家好，我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了，临走留下一句耐人寻味的话：“你们这样疯狂加班是不人道的。”

足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。

爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾玻”爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没玻”医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”

甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……乙：你被他揍了啊？脸都受伤了……甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了……乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？甲：我妈……

学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白？”