这些幽默有点冷

老爸向儿子传授职场经验
老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”
儿子：“这样不好吧？”
老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”
一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”
老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”
儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就狠狠的给了马屁股一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”
老爸：“啊～

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：“3乘3是几？”“274”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”

蜡笔小新，从第一集开始经历了多少的春秋，可是，为什么小新从第一集到一千多集。一直都是5岁呢？

老公：老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！

老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！

老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是什么玩意儿！

老婆：嗯，下次说话注意点儿！

老公: 好嘞！ 

通过二十多年的艰苦学习，学了一身的泡妞本事，没有拿不下的妞，结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了.

“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？

高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思，让别人打给他妈电话说“阿姨，xxx在某网吧，快来抓他”结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家，到家里还挣扎着装逼“放开我！老子不回来！”

有对情侣吵架闹分手，可是双方都舍不得，于是约定各走一百步，回头还能看见对方就和好，他们走了9步就一起回头了，可最后还是分手了。神回复：雾霾真可怕！

儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁钱包里啦！

我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去

一个木头人，年岁长了，见人见多了，活了。木匠一直把他藏在家里，太闷了。终于有一天，他逃了出去。他成天见木匠锯锯刨刨，就想试试自己行不行。于是，他就去锯树。大树忍不住开口说了话：“木头人，你也曾经是一棵树，可别忘了本。”

我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。。。

那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”

老鼠的不满：马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？

来给你们解释一下什么叫单恋，所谓单恋，就是你在心里判了我终审死刑，而我在心里判了你终身监禁！