矮子的痛我不懂。

今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我：咋了。中奖了。这么高兴。舍友：不是。是我女神答应和我约会了。我：你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友：这次不一样。这次她提出约会地点了。我：哦？是在哪？舍友：在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊！

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。
于是叫道：“下面硬得很。”
妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。。。。”

有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！
可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”
水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，
这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”
水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“贱人！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。”

有你这样安慰人的吗同桌太丑失恋了，我安慰说：“不要再哭了，你造吗？长得漂亮的人一般都没有胸，看看你胸好大呀。。。”然后她哭得更厉害了，，，原来如此。。室友吹牛逼说：我特么从小到大一个屁都没放过，每次都能憋回去。另一室友来了句：怪不得老打嗝呢！《菊花台》的歌词一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词:你的大肠柔弱中带伤堆积的屎黄黄堵住膀胱屎太漫长凝结成了霜是谁在蹲坑上冰冷地绝望我轻轻叹你被人杀到残你屁股生痔疮被人捅烂屎在下方化成一缕香随风飘散你的屁香菊花残满屁伤你的内裤已泛黄拉屎累断肠蹭烂了你膀胱毛太乱屁太强你的裤子都崩断最后我中毒在地上死亡~唱出来的举手！

下来像办事的样子，进出像贵宾的样子，吃喝像过年的样子，返回像打猎的样子。

医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么玻汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”“这样就能治我的病吗？”“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。

孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办？”王母：“毁的好，咱的桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上”孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀？”老君：“偷的好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想！”玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引”卷帘大将：“陛下，这是为何呀？”玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了！”.

历史老师问一男生人的由来？男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：“是…是亲热过头的产物…”

有个老汉买了个电扇，到家里安装起来，无论压哪一个开头，电扇都不转。他十分生气，找着电扇，走了三十里，到城里找见那个售货员说：“你们这百货公司净骗我们庄稼户。”售货员说：“老大爷，咱这是国营商店，货真价实，怎么能骗你老人家呢？”老汉从肩上取下落地电扇，蹴在地上，生气地说：“把这电扇退掉！”售货员问：“这电扇有什么毛病？”老汉说：“它根本就不会转。”售货员把电扇搬过来，拉起电源线把插头插到插座上，开头一压，电扇呜地转了起来。老汉说：“噢，原来你这电扇不带电，还得用大电？电扇不带电，我还不如买个大蒲扇。退掉！”售货员急了：“老大爷，电扇都是这，是用电的风扇，不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。”老汉说：“说的比唱的美，往哪儿插？我村还没上电哩。”

有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”同学们问他如何报复。他回答说：“以后给我儿子取他的名字，看看他怎么批评他自己。”

儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。

在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。”老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！我问他：“干啥去啦！”他说：“女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾！”我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！”然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。

我一邻居买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆!这不是你的耳环吗，在这呢，找到了...