卖女孩的小火柴

一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：老师，你光说话，不打标点，好不好？

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……

问卦的：对，我也感觉到了……

问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……

刚才去卫生间，人员满了，只有一个门没关严，楼主就敲敲门

这种时候不是应该听到：“有人”才对吗？”

结果里面的妹子给我来了句：“谁呀？”

我当时突然间不知道该咋回答了

然后告诉妹子：我是专门疏通下水道的！

物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”

在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…

转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……

他说，哦，那我先倒吧~~~

有个人喜欢吹嘘，有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。

他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊：“起床啰！”这样，第二天清早，从岩壁反射过来的回音就能自动把他叫醒了。

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾。

常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。

众僧告到方丈处，方丈无奈，

私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！

鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

一户人家鼠满为患，特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然，成效显注！！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入猫囗……终于，剩下最后两只老鼠了，老鼠甲对老鼠乙说：“你趁他睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了，过没多久，洞外传来小小的声音……“没事了，快出来吧！！”老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞囗，就被一只大掌抓住，只见那只猫贼贼地说：“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”

‍‍‍‍沙僧跟八戒在女儿国泡温泉。沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身并骄傲的说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个。”八戒淡定的说：“这有什么，我当年还在背上刺字呢。”一边说着一边脱下衣服露出了检验合格四个大字。‍‍‍‍

公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

我哥哥前几天把对象领家里来了，第一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐，之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。

今天，出海两年的船员小张终于回到家乡，但是回到家的他却发现多一个婴儿！他激动的说：“是谁干的好事？是不是隔壁的小呆？”“不是！”妻子回答。“是不是我的朋友老瓜？”“不是！”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！什么你的朋友，你的朋友！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”二货。。。

一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”