古代人没有近视

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！

和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。我同学说：那你牛B，？我...

接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。

我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。

这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”

我。。。

一人问:如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答:救命阿救救我、要死了...之类的，这是一大神默默回了一句:筋斗云...秒杀全场！

和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。

朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。神回复：牛上路了咋办

一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费煞心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑...第二天，她竟然把这情书交到班主任（语文老师）手中，班主任亲手把这情书退还了给我。老师竟然在这封情书后面写了评语:文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！

一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“为什么？”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“不，那儿还有嫦娥！！”

大学，平时不读书，期末多占位。去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”我一愣道：“你凭什么这么说！”女孩冷笑道：“你是新来的吧？这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”

装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！施工队：……

林要去公司办点事情，坐上地铁，不知什么时候，一位漂亮的姑娘坐到林身边，她的脚旁放着一个大纸箱，写着“XX”牌啤酒，右手边有个特大旅行袋，袋子不算太鼓。林一直盯着那个纸箱想，一个女孩子出门在外肯定不容易，拿这么多东西也不打辆出租车，不过她要是打车，自己就碰不上了。等她到站帮她一把，将行李拎出车站。又想，最好别多管闲事，帮她，也许还会被误认为偷东西呢，现在什么事没有。如果她早下车，我就不帮了，如果她和我一站下车。。。又是一站，林身边的女孩儿缓缓站起，这时，对面的一位男士跑过来对这位小姐殷勤地说：“我帮你拿吧，东西一定很重。”女孩儿嫣然一笑道：“不必了，这是个空纸箱。”

做客服真的需要一颗很强大的心啊！！问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！！

老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。”老师：“谁说的？”孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。”

厂里有个男的，四十几岁了，还单身，做搬运工的，今天同事和他开玩笑问他：找小姐有什么心得？他来了一句：有毛心得，上一天班累死累活才挣一百多，晚上趴着打个冷颤那一百多就没了，划不着哟。跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深的吸了口烟，意味深长的说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。”小鳄鱼问它爸爸：爸爸，你说我以后会有钱吗？鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼：会有的！小鳄鱼打破沙锅的问：那要到什么时候啊？鳄鱼爸爸说：等你变成钱包的时候！看完这段对话，我默默的掏出干瘪的钱包，眼含泪水：小鳄鱼，是你吗？你爸爸可骗了你啊…