怕

学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

一小男孩跟爸爸去洗澡……。

洗的时候小孩的爸爸说：“儿子，小心地比较滑……”

刚说完，小孩就滑了一下，在滑倒的一瞬间，小孩抓住爸爸的小JJ，没摔倒……

小孩的爸爸疼得生气了，用力打了一下小孩的头，

骂道：“他妈的，要是跟你妈妈来一定摔死你！！！”

“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”

“为什么？”

“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”

我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？

分析“连起来可绕地球两圈”一：什么连起来？杯子吸管一起连？把杯子撕成条连？二：怎样连起来？我们惯性思维是把杯子竖直放（杯子直径为连线），也有可能是横放（杯子高度为连线），甚至可能斜放（圆锥体内最长连线）三：从哪儿连起来？我们首先会想从地球赤道。但从高纬度地区连也叫绕地球两圈啊！

一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。你是不是当过奴隶？旅行者问。是的，先生。黑人回答。然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。

不一定要情商多高，但一定要懂你的点，知道怎么能让你开心，这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬，像打羽毛球，轮流发球，绝对不会一直让你当捡球的那个。

四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来１营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”“那两颗不是我的牙１

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：怎么样主公？我学的象不象？刘备道：你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。

有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：那张大票子生孩子没有？生了，生了！赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，不幸的是，它们的母亲去世了。

“展护卫，你蹲那干嘛呢？”“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”“日食？我怎么不知道？”“现在还没有，待会包大人出来就有了。”

“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？”一个学生立即答道：“买唱片的时候！”

看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……

毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。

想当年，我多么渴望长大啊！有一天我发现纸上已有了血迹，一下子兴奋了好几天。结果，后面才发现是我痔疮发作了……

老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去，想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想，跑过去学我的口气说，“媳妇儿，这大衣不错，我给你买了。”我一乐，行啊小子，会对症下药。可老婆白了我俩一眼，没反应。我说，“儿子，给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说，“亲爱的，快开门，我是你王哥。。。”吗的建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时，一律加上“（不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人）”，否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己，从而落入悲剧的深渊。一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”