如此能睡的人

A向B介绍自己的女朋友：“这是我刚交的女朋友。”

B很吃惊的说：“种类分的这么细？”

PS：我也去面壁了，看见前面有3个人，他们已经把墙挤满了，郁闷不已。。

一个人到内衣店买内裤，眼睛瞄了一圈店里。然后沾沾自喜的说:老板！给我来个最大号的内裤！

哥们儿请我吃饭，————吃得差不多了，他神神秘秘小声问我:“吃得咋样？”我回说味道还可以，他又问:“吃饱了没有？”我感觉有点不对劲，点点头说吃饱了，哥们儿来一句:“那就好，一会儿你先走，不用管我！”……我没带钱，当时就懵逼了

小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个１

老大今天出狱，当初因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里，被从重判了十年。今天终于出来了。出狱之后一言不发让我开到郊区，仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。老大看着大箱子，都开始颤抖了，紧紧地抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们一起过好日子！我俩流着幸福的泪水，打开了箱子：满满一箱子BP机。

昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走，结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。”然后就没有然后了。。。

1、早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！

2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗！那TM是命！命！是命啊！

3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。。。

4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有！！！

6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！

7、“约么”是一种东北方言，意思是估计，猜测，掂量，指自己猜想。例句：我约么着进这个帖子的都是逗B。

8、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

别老吹牛逼说学历有多高，多么才华横溢别总是手里拿串珠子在那搓，别总拿对核桃在那磨，别总咖啡..满桌搁，别总天南地北瞎JB说不服试试朗读以下词语：吃饭觌氅餮鼗曩磲蕤颥鳎鹕鲦鲻耱貊貘鍪籴耋瓞耵傻眼了吧，目瞪口呆了吧！到处找字典呢吧？问度娘呢吧？重新定位一下自己吧！看看，是不是发现自己除了吃饭什么都不会？

高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”

乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”

一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，
并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”

11岁时，一米一的弟弟看着一米五四的我说，哥哥哥哥你好高啊，你能慢点长等等我啊，看着可爱的弟弟，和蔼的说到，可以啊。十年后，一米五六的我每每45度角仰望一米八五的弟弟黯然落泪，尼玛当年绝逼是个诅咒。。。

今天去二手市场想买一辆自行车，但是老板给我说没现货，让我跟他去取，我以为老板带我去仓库拿车，结果丫的带我一网吧门口，指着停着的一排自行车说：“看上哪部，我帮你开锁就行……"