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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
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晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老婆剪指甲。 我笑着说:“哟,这么恩爱!” 同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。” 我又说:“来,替我剪一次。” 同事推我一把,道:“想的不赖!” 我骂他:“为啥不给我剪?” 同事道:“你又不会用手抓我脸!”
前段时间,老师让我们背“中国梦”的主要内容,说是第二天领导要来抽问,还叮嘱我们:“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的,我忘了。’”结果第二天,领导问我们班上的一个很迟钝的同学:“小朋友,厕所怎么走?”他结结巴巴地说:“老…老师讲…过,过的,我忘了…”那领导表情我现在还记得。。。
罗锅编筐箩,筐箩摞一摞。摞摞箩筐多,乐了罗罗锅。
一天一位意大利老人来找神父忏悔,神父问老人要忏悔什么,老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追,她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了,所以我要求每天和她做一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。神父听后说道:都是50年前的事了,你不必放在心上,上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多,他说:神父,谢谢你的教导。我还有一个小问题。神父问:什么问题。老人说:我用不用告诉她二战已经结束了?
墙上挂面鼓,鼓上画老虎,老虎抓破鼓,拿块布来补。不知是布补鼓,还是布补虎?
小时候和小伙伴买了5毛钱白酒,去抓鸡灌,灌了几只都醉倒了以为死了就把它丢进粪坑里面,后来主人家找鸡。都不敢说话了,后来在粪坑找到了死了,说是掉粪坑淹死的。
有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。医生:这个e朝哪边?年轻人:什么e?医生:视力表上的这个啊!年轻人:那锅视力表?医生:墙上这个埃年轻人:哪面墙上?医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多啊!
成龙《我是谁》
蟑螂《忘了我是谁》
蔡依林《你是谁》
许志安《忘了你是谁》
你到底是谁?
那天往我闺蜜家打电话,那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫:好久没见人家想死你了!结果传来一个男中音:哈哈!是xx吧,她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。紧跟着打她手机,接通后,我用一样的语气重复,结果又是男中音:哈哈!是xx吧,她没带手机出去的!汗囧……
小学语文课上,老师问一学生:“你觉得是你的作文写得好,还是他的好呢?”小女孩答到:“他好,我也好。”
“怎么搞的?这么多科不及格?”父亲看了儿子的成绩单后,不禁怒斥道,“你想想,到底问题出在哪里?”“我也不清楚。归咎于遗传呢?还是归咎于家庭环境?”
本人待产孕妇,一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去。就听电话那边,各种咆哮。这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的……
小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了埃小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊!小呆:喔…怪怪的…。
身材矮胖的刘某问身边的女友:“亲爱的,咱俩在一起,你的感觉是什么?”女友说:“安全。”刘某说:“我并不高大,为什么还有这种感觉呢?”女友说:“因为你太胖了,我打你你追不上我,所以安全啊!”
阎王爷说:你说哪个人不想多活两年,长命百岁?可就是没有给我上供的!
谁要是给我上供,我一定让他多活几十年、几百年、几千年、长生不老。
都明白这个理,就是不给我上供。我才需要转岗呢!
一天,老王不幸被撞,医生就对老王说到,有一个好消息和一个坏消息,你要先听哪个,老王就说了:先听坏消息,医生说到,你是脚我们保不住了,必须要截肢,你也不要太难过了,老王就说了:那还有好消息呢,医生说到,隔壁病床的人要买你的拖鞋。
昨天我在小胡同里骑车子,突然前面来了一个起车子的大叔,小胡同非常小,勉强两辆车子并排行。
只听那个大叔叫了一句话:“你往左,我往右。”
我一想,这是个好办法。
我们两个在地上爬了好长时间才起来。
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