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我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
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上历史课时我的同桌问‘‘:老师,老子是谁?’’,老师说‘‘:你在大街上随便找个人问问就行了’’。
蓓蕾一般默默地等待,夕阳一般遥遥地注目,也许藏有一个重洋,但流出来的只是两颗泪珠。
有个酒鬼梦见得了一瓶美酒,他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候,梦忽然醒了。他非常懊悔,自言自语地说:“可惜刚才没有早点趁冷喝掉!”
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”贵妇人说:“这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”
“您好,我们是一家专业广告杂志,想采访您一下,可以问您一些问题吗?大约十几个问题。”“好的。”“那好,第一个问题是,近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个?”“恒源祥羊羊羊。”“好的,谢谢您的配合,再见。
丈夫做错事被妻子数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,丈夫紧接着也放了一个后,妻子:“哟,还敢顶嘴?”才得以打破这僵硬的气氛。。。
姑娘问她的闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该选择谁。”闺蜜问:“那他们是做什么的?”姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。”闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”
女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服...
哥哥比我大六岁。在很小的时候,如果爸妈让我们跑腿买东西,哥哥总是支使我去。如果我不乐意去,他就会语重心长的对我说:“你去吧,你不是有马么,你骑着马跑得快”。我听后,就会高兴的拿上钱,快活地一拍屁股:“驾!”绝尘而去。
香烟爱上了手指,而手指却把香烟让给了嘴唇,香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺,肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情,还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心………
一个美女无意中做了一件伤害众人的事,结果招致杀身之祸。辩护者说:她毕竟年龄还小,不知者不为罪,应该原谅。受害者说:不杀不足以平民愤,替美女辩护的人不怀好意!经过权衡轻重,法官最后说:判处死刑,立即枪毙!受害者说:慢!一枪把她打死太便宜她了,应该千刀万剐!法官认为反正她也是死,于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火,泪如雨下,他举起一把大刀就架在了美女的脖子上,然后愤怒地对她说:只要你肯嫁给我,我不会杀你的。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说:“学姐,做我女朋友吧!”学姐说:“你能追上我,我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻,上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧!学弟!学长只能帮你到这了!
你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”“是的。”“哦,怪不得猴子越来越少了。”
一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!”
学霸数学又考了140分。我问他:数学如何考到140?他说少写两道填空题就行!卧槽!你过来!
一次尿急,等了半天厕所一直有人,五分钟后,实在忍不住了,便冲过去敲门,催他快点。结果里面冒了一句:终于来人了,有没有纸啊!
一日在家无事,就问老爸:“爸,你怎么会成为超生游击队员的呀?”老爸呵呵道:“那时我刚从部队转业回来,生了你姐,而你二叔家也只有你堂姐,又知道你爷爷抱孙心切,我就对你妈说‘革命尚未成功,老婆你仍需努力隘。”“啊!那后来呢?”我笑问,在旁的老妈这时嗔道:“还问那!后来革命成功了呗!”老爸又哈哈地补充说“而且成果卓著,有了你和你弟喽!”
[冷笑话大全]第二天眼睛肿成核桃了。。。
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