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放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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今天见一客户,他:红包里面有一百多块钱,可以用来干嘛? 我说要不你发我吧,我帮你用掉! 他说:那不行,我在同学群几毛几分的抢了三年,才有这么多的! 我说那你光抢,不发啊? 他一脸认真的说:为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!
方丈正在打坐,忽遇大盗,一把大刀架在脖子上,大盗:“把钱全拿出来。”方丈:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧。”大盗:“这可是你毕生化缘所得。”方丈:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果。”大盗:“我罪孽深重,方丈能否渡我?”方丈:“能。”大盗:“如何渡法?”方丈:“放下屠刀,立地成佛。”大盗:“放下了。”方丈上前一步,捡起屠刀直指歹徒:“草尼吗给我跪直溜板征的,把钱还我。。。”
一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我,可能发现了人类进步的秘诀:凉拌黄瓜撒上孜然,有吃烧烤之滋味;凉拌黄瓜加上芥末,有吃生鱼片之错觉;凉拌黄瓜浇花椒油,能当水煮鱼他大舅,凉拌黄瓜蘸姜醋,可做大闸蟹他二叔!再给我一周时间,我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了!
嗓子不舒服,去楼下诊所拿点药,进门看见,家楼上的小鬼自己在那打吊瓶,就问他:“你奶奶呢?”小鬼很牛气的说:“这点小事还需要女人插手吗!我都上大班了,自己就能搞定!”开诊所的大爷乐了,跟他说:“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说:“你敢跟我要钱,我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!”
玉莹是个性开放的女孩子,有三个性伴侣,分别姓:高、李和陈。一日小玉莹发现自己的肚子渐渐大了起来,不久就娩了一个小男孩儿,该给孩子起个名字了,起个什么名字呢?小玉莹是个聪明的女孩子,就给孩子起了个好听的名字:“郭春海”,为什么会起个这样的名字呢?请看答案:答案:“郭”是高李陈三个字的组合“春”是三人日“海”是每人一滴
给所有开学恐惧症患者的一剂良方:9月份上课21天,10月份上课共19天;11月上课21天,12月上课19天,一共上课80天;平均每天上课7个小时,一共560个小时,合计23天。也就是说还有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!这才叫鼓舞人心!
邻居的男孩读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴的回答:“我也不知道为什么?我爸爸也姓魏……”
西天取经途中,沙和尚说:“师父,我要请假一个星期,希望您能批准。”
唐僧说:“你要请假的话,你找了谁顶你的班?”
沙和尚说:“我想您叫大师兄替我挑担吧!”
唐僧说:“叫悟空挑担,是拣了芝麻丢了西瓜,要是遇到也妖精,谁来保护我?我就成了妖精的佳肴。”
沙和尚说:“那就叫二师兄保护您吧!”
唐僧说:“八戒好色,看到了妖精就垂涎三尺,他哪里下得了手呀!”
沙和尚说:“那安排二师兄挑担。”
唐僧说:“不行,八戒好色,他会把我们的家什送给妖精做人情的。”
逛早市,人多,后面有人拉我胳膊,一个女声传来:爸你看那边有按摩枕。。。我回头看是个三十左右的少妇,她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕:长得老还跟我爸穿一样衣服,怨我吗?我#!$%#$%
在森林里,一大群旅游者正围坐在一起野餐,恰巧林员库克人这里路过,他肚子很饿,便向大家问了个好,坐下来,毫不客气地向食物伸过手去。旅游者极为气愤,说:喂,陌生人,你难道认识我们中间的哪一个吗?那还用说。库克抹抹嘴,然后指指地上的食物,我认识它。
一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”“这很明显,”医生自信地回答说,“你吃东西的方式不对。”
老鼠偷了一只鸭蛋,回到家中扔锅里煮了,打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了,赶紧四处寻找。半响,老鼠骂咧着道:“奶奶的,煮熟的鸭子飞了还有个安慰,你个煮熟的鸭蛋飞什么!”
老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了!”
她:你能相信我吗?他:无论如何都不!她:你会打我吗?他:会的!她:你会吻我吗?他:不会,你怎么会有这样的想法?她:你会背叛我吗?他:当然!她:你爱我吗?他:不,你甚至想都别想!她:我可以离开吗?他:万岁!终于到来了!我都等不及了!
中秋佳节,皓月当头,庭院流水边,虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里,一片乌云飘过,夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王,呓语着:“项郎,这样的美景,让人不自觉得会做很多傻事啊!”项羽闻言,深有体会地赞同说:“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”
生完宝宝,体重再也没下去,漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材,羡慕,于是下决心减肥。多月努力,感觉身材有所苗条。周四,怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤,并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说:“真的瘦了,竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我:“你为什么要穿我的牛仔裤?”
同事送我一块巧克力,拿回家后,儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。儿子说:“要不咱俩一人一口。”小外甥说:“我嘴小,你嘴大,不公平。”儿子说:“那拿刀切。”小外甥说:“哥哥,你切不匀的。”儿子说:“那怎么办呀?”小外甥笑道:“我有个好主意。”儿子问:“把巧克力化成水,一人一小杯喝了?”小外甥说:“不是,那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚,谁不嫌脏谁就吃呗。”
某富家男子,目不识丁,却在他的屋里摆满了书籍,向他人炫耀。一天,他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信,根本不知人家写的是什么,以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说:你的朋友是来借《宋史》的。他大怒,说:叫他到别处借去,我家没有‘送死’的东西!
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