方便。。。。。

老婆禁止我抽烟喝酒，我是言听计从，我还一度成为圈内"气管炎"的典型。一天一个单身的朋友对我说：你看我多好，没人管我，想干嘛干嘛，男人不抽烟喝酒，那还叫带把儿的老爷们么？我轻声回了句：如果没老婆，你就算带把儿能有什么用…朋友无话可接。。

没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。

今天看到朋友圈里，全是抱怨大雾或者雾霾的。早上大王叫我来巡山，出门一看，山呢？山呢？喂，大王，我中午不回去吃饭了，我找不着路了！

今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭。我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭？他说：刚便便了没人擦……

一天，小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。过了一段时间，小明的奶奶痛苦地对李奶奶说：“他李奶，你说这也怪了，我这腰一坐久了就疼，我还是站着和你说会话吧。”李奶奶不解的说：“怎么回事？”小明急忙向李奶解释道：“李奶奶，我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’！”

小明：爸爸，我帮你赚了钱。爸爸：真的吗？我的好儿子。小明：钱给你。爸爸：这不是你的课本吗！！！？？？小明:对呀，我留级了，课本费就省下了。爸爸：······

同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的…

1.春天坐在窗台看着外面沥沥小雨；2.夏天汗流浃背吃着冰冻的西瓜；3.秋天风高气爽走在铺满落叶的街道；4.冬天一动不动躲在温暖的被窝。

批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！

科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了国外的，国外的贴了国内的。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人;第二，我叫屈原我他妈快淹死了;第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”

女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘隘呀！”

结婚的时候说怀孕就好了，怀孕的时候说生了就好了，生了的时候说出了月子就好了，出了月子说断奶就好了，断奶的时候肯定说读书了就好了，读书的时候又说结婚的时候就好了，她结婚的时候又说帮她带大宝宝就好了，什么都好了我也就老了！！

丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”

乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。和珅：刘大人，你开什么玩笑，人参能长水里么？刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。乾隆：这种参叫什么名字啊？刘庸：河参。和珅：……

美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……”

小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。