身边很多人都开始告白计划了

记者采访唐僧西行取经团队，首先问唐僧：“你幸福吗？”

唐僧说：“我吃斋念经就幸福，吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头，读书很累要做作业。”

记者问孙悟空说：“你幸福吗？”

孙悟空说：“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福，可师父来鉴定是不是妖怪，我不知道他是好色还是好义，让我痛失下手机会。”

记者问猪八戒说：“你幸福吗？”

猪八戒说：“我要是能经常看到妖精就幸福，可是大师兄总坏了我的好事，我只看到妖精屁滚尿流。”

记者最后问沙和尚：“你幸福吗？”

沙和尚说：“我希望我肩膀上的担子越来越轻就是幸福，最好的是可以办快递寄到天国。”

王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”

看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。

妇炎洁是苦的……

碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”X

和女票闹矛盾，她闺蜜来劝架女票向闺蜜诉苦，说我不是男人闺蜜说：“你家男人还不算男人呀？比我家那个强多了”女票：“算了吧，至少你家那个温柔

老王提前下班回家！回家后，发现老婆和竟然和单位书记偷情！吓得老王赶紧跑回单位！老王感叹道：“太他妈悬了，差点被领导发现早退！”

“啊，今天漂亮的物理老师上课时多看了我一眼，好开心！”“……这么说你是为了这个才说蒸汽机是鲁迅发明的吗？”

今天在食堂午餐，我前边有个女孩买了一个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过女孩的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女孩瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下那女孩在风中凌乱。

一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”

女说:“老公，你不会背着我去找小三吧？”男说：“不会，我会是那样的人吗？”女听了心里正在高兴呢！只见男的说：“我就是想找，也没那个闲钱，钱都在你那里，不过如果要是有不要钱的，而且还给我钱的，我倒是想给人家当小三。那样我就可以不用为了那点私房钱编借口对付你了。”

蒋仕敏:亲爱的智勇,你爱我吗?

张智勇:当然爱你,要不然我会吻你吗?

蒋仕敏:吻我就是爱我吗?我已前被好多人吻过,你们都不爱我呀!

张智勇:什么?你被很多人吻过,他们是你的男朋友吗?

蒋仕敏:不是啦!都是我已前过家家时,小男朋友吻的?

张智勇:这就好,不是大朋友就好.我还是爱着你的

老师：请各位同学用“目的”这个词造句。小强：您是我见过的最漂亮的老师。老师：谢谢，但是“目的”呢？小强：我今天希望早点回家

一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。。。

老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”

军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下１士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了１士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验１