一句话儿童小笑话。

学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜45度小仰拍，还他忒么微笑！

2017悲催人物排行榜冠军：张先森，男，河北省保定市雄县人，2004年以707分获雄县高考状元考入清华大学，2008年本科毕业进入著名央企中国核工业集团，经过近10年奋斗加上借三舅的钱并卖掉了雄安老家200平方的住宅，终于在2017年3月26日交付了53平米的北京商住房的首付，终于在北京扎根了！2017年4月2日接到单位通知：中国核工业集团整体迁入雄安新区。

西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”

喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”

早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费，请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了。。。

一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。

于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！

傻逼说，操泥马的，你到是给老子破破啊！

高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧，

今天的飞机去北京出差，老公给我发短信说：上来的时候带hetao。我就没看懂，刚要发短信问他，他就来短信说发错了！我估计是老公想吃核桃了，不好意思和我说，等我出差回来一定给他买回来！老公你就安心等我回来吧！

中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺

一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”他回答说：“我会感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条：“我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。”

简历：本人大连理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：工作地点：大连；工作内容：不限；可加班（不要加班费）；可适应长期出差；不要求保险、住房公积金；不要求解决户口；月薪800-1000元即可……

我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那女孩，说话很难听，冷嘲热风的。说人家没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。。。我听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈的钱包偷了。

就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

二哥二嫂吵架，二嫂拳打脚踢把二哥一顿揍，正巧被三哥看到，立马停战。二哥尴尬的说“我这正教育她呢，看我教育的怎么样”三哥“看嫂子的样子还是不服啊”

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。   学生：好歹还赚了件衣服。