觅知友官网
会员登录免费注册
广州市 [切换城市]
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
2236
小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
那时候,刚看樱木花道,觉得那个眼神杀人很酷,上课的时候一直瞪着老师!一直瞪着!老师莫名其妙看了我好几次,我不退让,还是瞪他,像杀父仇人一般瞪他!终于,他踩空了,从讲台那级台阶摔下来,摔段了中指。
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信。我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。
昨天上大课,一百二十多人只剩七十多,辅导员突然杀进来点名,看到人数脸都黑了。旁边一个人突然仰天大笑,哈哈哈哈哈哈哈,劳资从开学坚持到现在就是为了等这一天!!!
老公:中午吃饭可能得罪你爸了老婆:怎么了?老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。
小妹妹幼儿园,第一次来北京。我们怕她走失,打算教育下她。问:“走丢了怎么办?”“找警察!”“那你是哪里人啊?”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“-姓张。”“你爸爸在哪里上班啊?”“单位!!”简洁利落,铿锵有力的回答~~
妻子:“昨天半夜你为什么尖叫不止?”丈夫:“我做了一个梦。”妻子:“你梦见啥这么害怕?”丈夫:“我...我...梦见你了1
“这双鞋好搁脚啊,试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题,你试试。”“真的吗?要擦多久啊?”“三天一疗程,一个疗程不行,你就多试几个疗程。”
一公司的两名员工正在发牢骚。a说:“经理真可恶,天天想办法整我们,瞧他今天鼻青脸肿的,一副狼狈相来上班,真是活该1b说:“果然不出我所料,他今天终于挨他老婆的整了1a说:“你怎么知道他是挨了他老婆的整?”b说:“他每批评我一次,我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”
在姐家住,姐有一闺女六岁。早上我们吃饭,她不肯吃,叫妈妈喂。我说你都多大了,还叫妈妈喂。她悠悠的来了句:你都多大了,还用小孩的尿不湿!我和姐那个汗呀……
关闭和你的聊天窗口,把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。不,我好像忘了什么。长夜漫漫,有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机,颤抖地伸出手,关掉了流量。
小成翻看相簿,好奇地问正在做饭的母亲:“妈妈,和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯,有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子,那是你爸爸。”“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”
有一对恩爱的夫妻,,有一天,老公对老婆说“有一天,我不能走路了你就另嫁他人吧”,老婆:“老公,你放心,你不能走路了我做你的轮椅”,老公:“TMD,我都不能走路了你还要坐我的轮椅”。
A:你知道HTML是什么吗?B:当然,笨蛋!就是“Howtomakelove?”
课堂上,同学们听老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了,一同学问:你确定?老师说:确定。他问:那鱼呢?老师:你出去!
我姐开门一进屋:妈,你炖排骨了啊?我妈:没有,今天炖什么排骨。我在厕所里:咦?!姐,你从我屎里闻出排骨味了啊?!我姐抓狂:你个恶心巴拉的死小子,活腻了啊!接着我姐冲进厕所,对着正在马桶上毫无反击能力的我一顿毒打.....我忘记锁门了!!!!
上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
小姨上上个月才生了一个儿子,表姐的女儿已经快3岁了,带她去看小姨的儿子,指着眼睛都没睁开的小baby对她说,这是你舅舅,她大吃一惊,倒退两步,坚决的说:“不可能!他怎么可能是我舅舅!”
[爆笑男女]家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉
[爆笑男女]你好,我们这里是省公安局
微信扫码关注觅知友网