最有出息的儿子

同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，然后没有了！

丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。

不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”

接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”

同事回信“不是吧，这才两天呐！”

领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”

客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”

一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”

另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”

还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”

称赞是一种美德，不然，这件事就会发生在~~~~~好吧是你仇人的身上~———————————

妻子：前面那个女人很漂亮！丈夫：可我认为她一点也不漂亮！妻子：你太缺乏审美眼光了。丈夫：不错，所以我常常赞美你漂亮。

有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：喂，找谁呀？小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：我找你的爸爸。

打开男朋友的手机通讯录，看到一个叫备胎的人，我气得开始额颤抖起来，我这么爱你竟然有备胎，我用颤抖的手拨了那个叫备胎的电话，然后我的电话就响了…

今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？

这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！

成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。

成功的女人就是能够找到这样的男人。

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

毛毛穿袍袍，苗苗戴帽帽。毛毛和苗苗，一块追猫猫。猫猫喵喵叫，急得蹦又跳。猫猫抓破毛毛花袍袍，猫猫抓破苗苗花帽帽。苗苗给毛毛补袍袍，毛毛给苗苗补帽帽。

一天哥哥和弟弟一起坐飞机出门,弟弟由于是第一次坐飞机所以在飞机起飞后便开始吐,不一会就把飞机准备的呕吐带吐满了,于是哥哥说:"我出去再找个带,你忍会儿"
一会儿哥哥回来了,但是他发现除了弟弟全机乘客都在吐,哥哥纳闷地问弟弟:"弟弟呀,他们怎么都吐了?"
弟弟说:"哥,我看袋子满了没地方吐"弟弟举起呕吐袋,"所以我把袋子里的喝了接着吐....然后他们都吐了........"

色狼的人脉，是情深深雨蒙蒙的纯情女子，为了爱舍得献身，不怕身经百战。

骗子的人脉，是爱占小便宜的傻瓜，给他一点甜头，他就甜不知齿，不怕被人笑掉大牙。

小偷的人脉，是爱摆阔显富的有钱人，他财滑横溢，小偷能唾手可得。

贪官的人脉，是想捞高官厚禄的小吏，舍得花钱买乌纱帽，那怕一顶乌纱帽十万雪花银也在所不惜。

小三的人脉，是一掷千金的花花公子，公子哥终生用钱填无底洞，无所谓空洞无物。

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”

“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”

[衰]大家在宿舍讲笑话，上铺妹子正欲爬上去，听笑话大笑，笑的没力气爬了一半整个人摔在地上！！爬起来发现裤裆扯开了！！找出针线，边笑边缝裤裆

一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”

小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里。现在想来真是丢死人了……

某日,我开了一辆面包,一开奔驰的追上我,问:“兄弟,开过大奔吗?”把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他追上我，又问：“兄弟,开过大奔吗?”气死我也！我又开走了，在前面，他超了我，撞树上去了。我跑过去，问：“兄弟,开过大奔吗?”他带着哭腔答：“我就是因为没开过才问你刹车在那，你TMD咋不告诉我啊！！！”