又胖又萌的男生

刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下，诸葛亮环顾四周好长时间，刘备忙问：“先生在找什么呢？”

诸葛亮回答：“你这人真是小气！路途如此遥远，你也不开辆宝马来接我！”

读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，一定不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

和女朋友出去旅游，晚上在酒店，电话突然响了，伸手按了免提，对方说：“您好，请问您需要特别服务吗？”我还没来得及说话，女朋友抢先喊道：“姐们你快点来吧，这大哥用了爱菲撸克，时间太长我顶不住了！”电话那边估计愣住了，电话接通着一分钟没说话，然后挂了。

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
“我在找东西。”
“找什么？”
“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”

发个二货同事的，她说上学的时候有一次上历史课，都在默默看书中，突然他就发现木门的破洞上有一只眼睛，觉的好奇怪，那手指就去捅，然后就看见历史老师推开门捂着眼睛吼:小逗，你干嘛呢？？

小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。。。突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。

酒这个东西真的还是适量就好，一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生，我去，狗最后都睡着了，他还不停的问：你说我说的对不对！

在超市购物，遇到了85岁的李奶奶，看她步履蹒跚，我连忙帮她拿东西，另一只手就去搀扶她老人家。谁知奶奶早已加入了屌丝的行列，给我来了一句:“表碰我！让别人看到了多不好意思啊！”奶奶一脸严肃！我却一脸懵逼！！！

某国道旁一警亭后写出:严禁在此大小便.有困难找民警.

一个新出徒的理发师，给别人理发经常把别人头皮划出口子来。时间长了，没人愿意找他剃了。他就放出话来说：“如果以后再划破别人的头皮，每一口子就请吃一顿饭。”终于有个人愿意到他这里理发，可他越是想着别剃坏了，越紧张手一抖，就划破了一个口子。那人说：“一顿饭了。”他手又一抖，又划破了一个口子。那人说：“两顿饭了。”他手不停的抖，那人不停的数：“三顿、四顿、五顿…”最后，他急了一顿乱剃说：“我供你一辈子饭得了。

邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧！”男的大声吼道：“我硬的不是翅膀！”气氛突然间安静下来了。。。

一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

“老板，有狗粮吗？”，“有啊，你家养的是什么狗？”，“……就我吃，我单身狗”。

某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

妇炎洁的味道还不错了吧

老婆要去买肉，走之前问我：我要去买肉了，你喜欢吃哪个部位的肉？我回了句：我喜欢吃什么部位的肉你不知道吗？结果老婆买了六个猪奶子回来……