咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊

食堂的包子学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”

男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。

男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！

女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

以前在学校老师总是教育我们“好好学习，天天向上”。在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当”……

今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻句形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了'还整天怀疑别人在蹭网！瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了！！

晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……

昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太校我只好默默拿起电话，找kfc要了个全家桶……

甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？

乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！

甲：啊……

小时候上幼儿园，都要午睡的，一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床（现在想想真的好邪恶啊~~）。有一天，我躺在床上，睡不着，就抠起鼻屎来了（囧……），抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎，扭头一看，我旁边那个小哥哥，正瞪着眼睛看我，还说：“那是啥？”我灵机一动，说：“葡萄干。你要么？”他竟然说：“要啊要啊！”我：“不给！”然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………这是我隐瞒了多年的一则糗事，今天鼓起勇气发了出来……

每天两三场，每餐四五两。酒场如战场，把胃献给党。

小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮。

火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪....他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他说：哎剪子给..给我!!....谁让.....让你剪的...我是要..要剪子！！

甲：昨天你又跟老婆打架了吧？

乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！

甲：她咋求的？

乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？”老公回到：“是屎在给我发信息吗？”

女生常说：“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。