师傅知道的太多了

有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛！

乐乐神经又不好了“爸爸，我长大了要当个北极探险家”“那太好了，小乐”“我想从现在起就进行一项训练”“哦？什么训练”“我想每天吃一杯冰淇凌，以便将来能适应寒冷的北极”逗逼的小伙伴lz家是农村的，小时候没什么好玩的，一群小孩看到什么都能玩出花样来。那时候，村口总是会堆几堆粪；有一次，我们几个小孩见到一个比较小的粪堆，商量每个人都从这个粪堆上前空翻过去，都是争强好胜的年纪，都不会退缩。好几个人嗖嗖的都翻过去了，后面一个逗比小伙伴，大喊着一头扎在了粪堆里。。。。。那我跟你妈呢？lz女，今早无聊老公逗4岁儿子，儿子正在喝水，仔仔如果全世界只剩下这一杯水，谁喝于是就有以下对话仔：我喝老公：那我跟你妈呢仔：妈妈喝我尿的你喝妈妈尿的。老公：…………该哭还是笑

你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。哥哥神秘地回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的

我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?答案：因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案：看见他停在楼下的脚踏车……

基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。

学驾照时，我上车悄悄给教练递了个红包：“给你家人50万，改善家庭生活吧。”教练笑着的打开一看是一张人寿保险保单，而我已将油门踩到了底。

在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！

有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。

一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。

他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。

于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

1、朋友：这个长的挺象你的！

2、烤羊肉串的：这肉蛮嫩的。

3、邻床的：麻烦你扶我一下。

4、经理：睡觉的都起来吧，马上就迟到了。

5、酒鬼：妈的，都给我起来，别在那装喝多。

6、学生：我kao，这么早就都睡觉了。

7、税务局长：你的死亡税还没有交。

8、经常上当的人：总算安全了，再也不会有人骗我了！

9、小偷：人不少，一分钱也没有。

10、秘书：局长总算人生中有这么一次呆在人民群众当中。

11、劫匪：不许动，打...打...打劫，嗯，真听话。

12、医生说：这个怎么还没躺下？

13、警察：禁止非法同居，都把证件拿出来啊！

14、我说：喜欢么，喜欢就搬一具走，就当我送你的！