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灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
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故宫博物院藏玉之唐代
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
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乌龟:俺的底盘是有点低,模样也不耐看,速度也不算快,可俺好歹也算是装甲车系列。
一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……”
问:童话故事中谁的胸最平?答:小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···
如果把人生比着骑自行车、不断前行才能保持平衡的话,那么对大多数人来说,退休前就如同骑自行车上坡,你得弓着背、勾着头拼命的骑,方能到达坡顶。只有到了退休之后,你才能享受一段相对轻松的下坡路。将退休年龄延迟后,就等于剥夺了许多人骑下坡路的机会,这些人将累死在人为延长的上坡路上。
今天和男朋友吵架,一直冷战中,看见他在那磕瓜子挺伤感的就想过去说句话缓和一下关系!刚开口:你干嘛呢?这丫的收起瓜子:你干嘛?你是不是想吃我瓜子呀!
真他妈的啊……二十好几了昨晚竟然尿了裤子!……膀胱割了,兜不住水了……昨晚跟着老舅和他几个朋友吃饭,老舅身体原因不喝,我就替他,敬了几圈酒竟然有了醉意,吃完饭出来走了好一截,尿意上来了,眼瞅马路对面一个德克士,我两步并三步,就快到跟前了,哗……已经默默解决了,糗啊!趁着酒劲还把裤子洗了!
某条街有个乞丐,每天都在那里乞讨生活,一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?好奇。
便上前去问:“为什么你放两个碗?”那乞丐笑笑道:
“丫不知怎么滴最近生意特别好,所以开了家分公司。
举报老公回家,妻子开门后挡在门口说道:“如果你看见你们经理不穿衣服在咱家你生气吗?”老公:“废话,当然生气了。”妻子:“那衣冠整洁的在咱家呢?”老公:“那当然不生气了。”妻子回头望了一眼,叫道:“经理,你衣服穿好了吗?穿好了就出来,我老公他不生气!”老公:“......”
和女朋友走到校门口的时候,被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久,张口便说:“只要你们分手,我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了,这段感情怕是走到了尽头,想到这里我竟然不争气的流下了眼泪,激动地投向了富二代的怀抱。
晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什麽呢?”小姐答:“因为,那色狼居然说“真倒楣,竟然抱到个男的。”
丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想1妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
照葫芦画瓢,照老虎画猫,虎不像虎,猫不像猫,葫芦不像葫芦,瓢不像瓢,还是照虎画虎,照猫画猫,照葫芦画葫芦,照瓢画瓢。
一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水,笑哈哈的跟我说:“哈哈,我这是间接一步跟你老婆亲嘴啦!”“没错,”我看着他说,“同时也是间接两步含了我的jb。”现在我们绝交了。
日本地震一年过去了。上年抢盐风波,很多地方没有盐了,但我宿友的一个举动让我哭笑不得。某日中午,他打电话叫外卖,问老板:“有盐焗鸡饭吗?”老板说有,问他要几份。舍友清了清嗓子说:“要一份!只要盐不要鸡!”
美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱(1857——1930年)曾经被困在一个乡村的火车站好长时间,因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会,他听说如果有很多人想上车,快车也会在小站停。不久,列车调度员收到一份电报,说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时,塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说:“可以开车了,我就是那一大批人。”
整部西游记孙悟空变身美女无数次,都是大量的暗示。
近几天我胃有点不太舒服,老是想吐,有一次刚好被同事MM看到。MM:你是不是有了啊?我:...................MM:你看你老吐,哦,对了,上上个月你刚请了假回家结婚,怪不得那么急着,原来奉子成婚啊?我:没有的事儿,我又没孩子,哪来的奉子成婚埃倒是你,小心别搞到奉子成婚了!MM:要是有一男的能把我肚子搞大,逼我结婚就好了。我:狂汗......没见过这样的女人!
一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,也不坐下来,怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他,但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”醉汉答道,“那敢快把船停下来,我要搭公共汽车。”
[幽默笑话]你把耳机摘了就没事了嘛!
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