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越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
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少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” 警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?” 少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?
我见同事3岁的女孩十分可爱,就逗她:“我陪你玩好吗?”女孩看了我一眼,说:“叔叔,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心,又说:“我也是女的呀,我们一起玩吧……”小姑娘回答:“我不信!你把裤子脱下来让我看看!”
电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,
去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;
说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?
老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
一天我心血来潮,想去买只会讲话的鸟回来养养,於是 逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里 ,一动也不动,一只脚还挂在笼子上,正好奇想去问问 老板时,看到笼子外面贴著一张纸,写着“我没有生病 ”,“脚也没有受伤”,“更不是死掉”,“我就喜欢这样躺著”,於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家……一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话.....“叫爸爸”,“叫爸 爸”可是它都没有反应,每天只会睡觉,经过两三个礼 拜还是一样。这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子去泄恨 ……隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”, “叫爸爸”……
心不在焉的教授生病了,被送到医院住院。护士:“教授,大夫来了。”教授:“请告诉他,很抱歉,我现在病得很厉害,所以不能接待他。”
夏天,在饭店里,一名富裕体面的顾客打了个喷嚏,便找来服务员:“这里挺冷,请你把空调关了好吗?”服务员:“好的,先生!”几分钟后,这名顾客又招呼服务员:“我现在太热了。”服务员:“好的,我把空调打开。”不一会儿,那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住,就对服务员说:“小伙子,你服务的挺周到,我的朋友让你辛苦了!”服务员客气的说:“先生,没关系,我们这里根本没空调。”
有一男一女两导游各带一旅游团去长城参观。那晚由于人太多,两导游被安置在一单人房。为避免尴尬,两人用枕头隔开,一夜无事。
第二天游长城,女导游围着的丝巾被风吹到墙外,那男导游立即翻过城墙捡回丝巾,交到女导游手上。谁知女导游一巴劈去,气奋的说:“连长城都翻得过,为什么昨晚连个枕头都搞不定?”
跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…。快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧!”我……。
火车车厢中坐着一位年轻妇女,正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿,小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题:
“请问先生多大岁数了?”
“四十二岁。”
“结婚了没有?”
“没有。”
小孩又问了几个问题后转向他妈妈,低声说:妈,你还想了解什么吗?”
有一个人,被心里的隐私搅得坐立不安,实在憋不住了。在忏悔室里,他承认,好几年来,他经常从工作的堆木场偷建筑材料。“你拿了多少?”教区牧师问他。“我自己可以盖间房,儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”“罪孽深重啊!”牧师说,“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗?”“没有,神父。”这个人回答,“不过,如果您有需要,而且定出个计划,我倒可以搞到木料。”
某君一日走在街上,突感肚子不适,想大解,却找不到公厕,看到前面有一家小饭店便急忙走了进去,一进店门就问服务生厕所在哪里,服务生忙的顾不上来,用手指了指上面就跑开了,某君匆忙上楼,却见厕所正在维修,这时的他以顾不上其他的了,推了门就进去。完事之后当然是大快人心拉,当他走下楼的时候却发现店里一个人都没有,环顾四周,发现刚才的服务生躲在桌子底下,他跑上前去问,服务生满脸惊慌讲道:“你是不知道啊,刚才也不知道怎么回事,一大佗屎啊掉在了电风扇上,转的满桌都是!”
生物老师讲到子宫,同学调侃她,子宫是哪,老师直接来了句,子宫是你老家!
科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上,科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了,同时,笑呵呵地问一旁的科长儿子:“小家伙,你乐意不?”“不乐意也没办法,”小家伙噘着小嘴说,“昨晚,我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊!”
前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老婆去火车站坐车回娘家,到站后看了下表很习惯地说了句:“小姐到了,一共是55元。”说完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也开出租的,到这顶多40,你黑谁啊!”
有一次上体育课,我生病没去,同学a和同学b也没去,也许是闲的无聊,他俩上厕所去了,过了一会,同学a回来了,说:“还好我跑的快,数学老师也在里面。”又过了一会,同学b回来了,他脸上一点也不慌张,a问他:“你没看见数学老师啊?”b说:“我去的男教师厕所。”
一个男人在他的岳父面前诉苦,指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说:“你告诉她,如果她再次让你烦恼,我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道:“爸爸,其实也没有那么严重,您放心,我还能受得了。”
如果你愿意一层一层地剥开我的心,
你会发现,你会讶异,
里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索
就是没有你……
与同一楼层的姑娘同乘一部电梯,她放了一个声音起伏有点夸张的屁,然后使用一种很不解的眼光直视我。
我很生气的说了一句:“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?”
然后她把脸别过去了……
昨晚和女神在月光下散步,女神娇羞地说:“啊!天都这么晚了,估计回家都打不着车了。”我马上说:“前边500米不就是你家小区吗?”辛亏我反应快,要不就花大钱了!
一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一
起,状甚亲密,无名火起三千丈。
第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:
“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”
男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,
她是旧的!”
[荤段子]看看在公园的这些事情。
[校园笑话]你的关掉,我这个水量不就变大了吗?
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