经典的职场段子冷笑话

02世界杯，当时根据土耳其队的要求，给他们找了一个最隐蔽最不易受到骚扰的山上训练营地，每天球队都要走盘山道去球场训练，蔚山的路本来就起伏不平，再加上转圈，上来下去这么一折腾，土耳其队刚到驻地就集体晕车了。队长苏克是晕得最厉害的一个，抵达蔚山后，从机场出去营地的路上，他一共把大巴车叫停了6次，因为要下去呕吐。排在晕车第二名的是秃头哈桑，看哈桑在球场上猛虎下山似的凶狠，在盘山路上就不行了。后来他想出了一个办法，只要一进大巴，他就脱了上衣，光着膀子开始唱歌，一路上一边甩着上衣一边唱歌，这样就能分散精力缓解晕车的苦恼，别说他这招还真有点儿用，不少土耳其球员都跟着他一路唱着去训练场，晕车的现象果然缓解了不少。

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”

出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”

老爸：“**路**酒店。”

居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。

学生：老师，您在我的练习本上写的什么？老师：要把字写清楚。

李力丽,黎礼立,夫妻双双去赶集,李力丽的丈夫黎礼立,赶集去卖竹蔑席,黎礼立的妻子李力丽,赶集去卖肥母鸡.黎礼立卖了竹蔑席买只电视机,李力丽卖了肥母鸡买件呢子衣.

那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

晚上从好又贷回到家，搞定所有事之后，和老公躺在床上玩手机，我手机一边玩手机一边充电，半天，老公突然转过头，:媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机……

昨天，刚确定关系的女朋友家庭聚会，非要让我去露露面，认识一下她家的人，也顺便考察考察我…………吃的差不多，喝的也差不多的时候，女朋友起身去洗手间了，她妈马上凑过来跟我悄悄的说，这闺女还没谈过恋爱，她啥都不懂，你该搂就搂，该抱就抱，不用不好意思，多教着她点…。。。。

阿姨，我谢谢你，瞬间感觉人生得一丈母娘如此，足已…。。。。

您是她亲妈么？您是我亲妈…

今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机……

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……

火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”

火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于荆”

被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。

有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。

老婆自从结婚生子后就有点迷信，时常去找相面的算卦的。这不，年后又去找什么大师给指点，说我今年‘命犯小人，小心谨慎’。早晨临上班时，老婆说：“今天我去给你求张符，大师说了，放在钱包里就能逢凶化吉!”我连忙说：“我自己去!你千万别去!”到中午，老婆迫不及待地看我钱包，没发现什么符之类的东西，却发现了我藏在夹层的避孕套。老婆大怒：“说，这是什么!”“这，你不是说防小人吗!这东西应该最有效!”我振振有词。

一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。

算命先生说：”你前半生注定没女人。”

这人眼睛一亮：“那后半生呢？”

算命先生说：“后半生你就习惯了。”

一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：给我10块钱，我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说：说实话，我也不知道。

小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪。于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

女：你有病啊约会带我来肯德基！男：我怕你饿！有错吗？女：那你不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来的…

她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。
然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你埃”她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？”我说：“不爱。”