一组新鲜爆笑囧段子

一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：“turnleft？”监考官回答：“right！”于是他立刻向右转。“很抱歉，你下次再来吧”，监考官面无表情地说。

深夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：“你这个太小了，塞不进去。”

王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”

过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”

王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”

接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”

甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”

乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱. 这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个.

买个薄荷味卫生巾换上之后躺在床上长叹一口气说我的逼要凉坏了！

跟人干了一仗，那人是个秃瓢……Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”我：“他本来就是秃子啊！”Pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛！”我：“绝对是他打的！”

村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大

发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”

和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷

看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”

和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双

手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。

妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！

今天跟老公儿子一起逛街，看到一家买衣服的店不错，就进去挑了件袄子。穿上后美滋滋的出来，感觉美美哒～问老公好不好看，老公一脸严肃，闭嘴不答……这时儿子在旁边说到，“妈妈，妈妈，你看上去怎么那么像老母鸡……”

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子：TMD,原来是IP卡

和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。

妈妈带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

以前接到电话说是公安局的，查获涉毒案其中有张银行卡登记的是我身份证，说要调查我我说那你们来找我调查吧他居然说我住的地方太远了就不去了...可不可以真心诚意骗我一回啊

老师：“你为什么迟到？”学生：“我在听广播。”老师：“你不知道上课重要吗？”学生：“知道，可那儿情况更急，杨六郎被困天门阵了！”