开学段子,让人破财、心烦的开学君

导致婚姻破裂的最新三大罪魁祸首：手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。

室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”我：“当然有了，你还可以去投江...”

今天上班去买早餐，远远的一看，平时门庭若市的早餐店今天竟然没开门，再一看，一排门面都没开门，没错，全都没开门。包括五金店，百货店，饭店，卖电动车的。后来一打听，说是环境检查，这种应付式检查，对改变民生，提高民众生活质量有帮助吗？

“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”“还不是因为你。”“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道:“小保你四岁时，我和你妈就签了个协议《谁提出离婚，儿子归谁》。”

有一个姓黄的爸爸他有一个儿子叫黄军，他儿子每天要赶8路。每当赶车的时候，爸爸就喊：黄军快跑，八路来了！

奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张镭射唱片吗？今天我去给你买。”
孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！”
奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？”
孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。”

感冒了，你多喝点热水吧；

发烧了，你多喝点热水吧；

胃疼了，你多喝点热水吧；

来大姨妈了，你多喝点热水吧……

我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

有次感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”

当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”

只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我无语了！

有次感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”

当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”

只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我无语了！

一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。

昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。

老师：“文文，你用要么……要么造一个句！”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

一只青蛙给询问牧师自己的命运。牧师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年上的生物课上。”

最近看到了两个新闻，一个是开车不开冷气把自己热晕了的，还有一个开车时惹女友生气，哄女友狠扇自己把自己扇晕。不得不感慨，真是江山代有人才出啊！

一位老板回到停车场，发现他的bmw的头灯被人撞坏了！

而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！

但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！

他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！

纸条上写着:

抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！

现场目击者看到我留这张纸条时！

都对我点头面露微笑！

他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！

........可是我没有..............！

昨天跟媳妇吵架了，媳妇哭着说：以前谈恋爱的时候，你从来没吼过我，现在结婚了，你吼我，还骂我，你变了，你不爱我了我反驳：那你呢？你就没变吗？媳妇理直气壮的说：我啥时候变了？我以前就骂你打你，现在还是这样啊……