晚上自己解决

某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”

一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

你们觉得光棍节折扣福利什么的，真的是光棍在享用吗？反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍，根本没什么东西要买，并且根本不会提起光棍节……

老婆说老公：你看看咱邻居xx，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。

一只青蛙偷亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。兔子忍不住大笑：“哈哈，小样滴，皮肤过敏了吧！”

室友说有男朋友的女生容易招鬼，问其原因，答曰：每当他们XXOO时，周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

今天在刚到公交车站，有个美女拿着饼干好像在搞试吃活动，我看周围人都拿了，我就过去说我也来一块。吃完大家好像都用异样的眼光看我，一会儿来车了，刚才那些吃饼干的和发饼干的竟然开始互相道别…………

第一次去丈母娘家显示厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”

工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家，推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！

一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。司机说：“这是威勒将军的坐驾。”“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”

今天早坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒：丫头，交通卡。姑娘满脸通红，慌乱的从包里翻出交通卡，麻利的塞进了投币箱。

两年后，前女友突然发短信来说：

合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道。。活该

一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”。几年过去了，生意一直做不好……

夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子：你起来看看吧，说不定是小偷呢？丈夫：我不敢去。妻子：哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。

有个人去农村串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”那人知道不能接受鬼的东西便答道：“我一直用报纸。”过了不一会儿，那人又跑到了厕所，鬼看到后，又伸出手说道：“要<青年报>还是<北京晚报>？”“我一直用体育类报纸。”鬼：……夜里那人第三次上厕所，不过这次他不再害怕了。鬼问：“要<篮球先锋>还是<足球周报>？”“可我---我只想撒尿。”那人说。

动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。老虎安慰狐狸说：“兄弟别郁闷啊，大家都说你狡猾，不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。”

珍珍是超市里的营业员，每天上班要站八个小时，工作十分辛苦，生活节奏非常紧张。一天晚上，她筋疲力尽地回到家里，有气无力地对丈夫说：“如果有电话来找我，无论是谁都说我不在，我真是太累了，想好好睡一觉。”没一会儿，电话铃响了，丈夫拿起话筒，然后他轻声说道：“我老婆在家。”珍珍有些生气，大声数落丈夫：“我刚才对你说过，有电话找我，说我不在家，你有健忘症啊?”丈夫连忙解释说：“宝贝，别生气，电话是打给我的。”