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河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
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教授和农民打赌。教授说:我出一题,你不知,给我五元;你出一题,我不知,给你五百,如何?农民同意。教授:月亮距地球多远?农民递给教授五元钱。
农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?教授苦思无解,无奈输五百。
农民接过钱,教授追问:是什么动物?农民递给教授五元钱,睡了。
最近天干物燥,喝水又少,上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了,关心地问:“你的嘴唇都裂开口了,很痛吧?多长时间了?”我满不在乎地擦了一下血迹:“没事儿,刚裂。”
有一对夫妻,刚结婚不久,不想要孩子,但又不懂怎样避孕,就向医生求助。
医生给了他们避孕套,夫妻高兴的回家了!
过了几个月,妻子还是怀孕了!于是丈夫很生气的找到医生去理论!
医生纳闷的问:“你是怎么用的?”
丈夫说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”
1.儿子回家给我讲课堂上的事;
突然问我:“什么是盗版?”
我想了半天,这么专业问题怎么给他讲呢。
给他打了个比方:比如你,长得象我,是正版。
如果长得象妈妈的男同事,那你就是盗版。
2.开学了,姐昨天去剪了个短发,因为天热嘛,还有就是便于军训。
从宿舍到图书馆的路上,突然听到三个男生在讨论我:“你们猜那个人是男是女?”
这还不是关键!姐冲过去指着胸口咆哮道:“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女??”
男孩们看了一眼,吓的哆嗦道:“哥。俺们错了。。”
一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”
今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α(阿尔法)β(贝塔)γ(伽马)于是我想到:αβ黄金蛋白奶粉,加上伽马射线的强辐射,吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊,他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不?喝不?”。后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
一人坐在马桶上,门坏了,门上的锁显示的是红色的。另一人在外面等了好久,快憋死了。就找了一把斧头,把门上的锁打了下来,撞开了门。坐在马桶上的人一愣,然后对另一人说:“我只有50元,你拿走吧,别谋财害命了。”另一人:“……”一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕,非常生气冲了进来,大声指责道:“你们在干什么?”女生不慌不忙道:“我们在交谈呀!”老师:“有你们这样交谈的吗?”男生:“我们在交换互相的痰!”女生:“我们不这样交谈,难道把痰吐出来,让对方舔不成?”老师:.......俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
大学开学前都要进行军训,全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方,带着我们一会儿左转弯,一会儿右转弯,一会儿右后转弯,忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道:“教官,你是在玩‘贪吃蛇’吗?”
“我上个厕所啊,3分钟”约=15分钟。
“我马上就到,5分钟”约=半小时。
“快写完了,再给我一个小时”约=两个半小时。
“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。
“下次一起吃饭”=永远。
晋元帝新得太子,心中大喜,在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。有个叫殷羡的大臣进前拜谢说:“祝贺陛下后继有人!臣辈无功受赐,惭愧,惭愧!”晋元帝开玩笑说:“你这是说的什么话!这样的事情难道也能让你们立功吗?”
绿萝的男朋友前几天给她买了一个笔记本电脑,绿萝高兴的拿给她奶奶看:绿萝:“奶奶,这里面的百度可厉害了,你问它啥,它都能告诉你!”奶奶:“真有这么神奇?我试试”绿萝:“嗯嗯”说着点开了百度奶奶:“我今天早上吃的什么饭?”绿萝:“这个查不到!”奶奶:“我有几根白头发?”绿萝:“!!!”奶奶:“她爷爷什么时候死的?”绿萝:“。。。”
有一天,小猪去学校。同学们说他的脸像屁股。小猪很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时,井底的挖井工人突然朝他大喊:“你敢往下面拉屎你就死定了!!!”哈哈……
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。
老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。
乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。
青蛙当了校长,发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。
今天母亲节,想起老婆室友的糗事,还是在读书时,此人就已进化成终极御姐了,母亲节那天,御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗,御姐说:妈,今天是母亲节,你不要去洗衣服了,节日快乐!她母亲听后大为感动说:今天你帮我洗?御姐淡定的说:不,留着明天再洗。
如果一周是恋,那么,周五是初恋,美好就在眼前;
周六是热恋,如胶似漆绝佳体验;
周日是婚外恋,惊险刺激就怕明天;
周一是失恋,痛苦焦灼神经错乱;
周二是暗恋,不敢表白路途遥远;
周三是同性恋,说爱说恨都是两难;
周四是自恋,熬到今天自是好汉。
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