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新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
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小明同学聚会,见到了好多旧同学 其中小鑫和小露谈恋爱了,二十多年没见,他们都不知道从哪说起 看到小露的肚子有点大,小明就问小鑫:“肚子有几个月了?” 小鑫很尴尬,因为他俩都还没结婚,小露就坐不住了,因为那只是赘肉 于是狠狠的抢答说:“二十多年了!”
年初二在别人家吃午饭我提早吃完到客厅看电视......等爸爸妈妈回家......一直到8点多我想怎么还没吃好?后来小姨发现了我惊呼......你怎么还在这儿啊!你爸你妈怎么把你落这里了啊我惊呼.啊.....!后来小姨打电话叫他们回来接我回去,回去后我问他们......他们说......忘了......忘了.......忘了......
汽球太随便,思想过于开放。谁牵她的手,她就跟谁走。说汽球水性杨花,可能有些过份吧!汽球在江湖飘,也是情非得己!不信你松开手,汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空,汽球爱的,是她的太阳哥哥!
有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语文方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”
昨天上午,媳妇儿打电话说要打扫里屋的卫生。我听完,心里就咯噔一下。下了班,我就屁股上着了火似的往家走。到家门口,我急促的敲了几阵门,没动静。可能她又出去了。于是,我赶紧掏出钥匙打开门,径直朝里屋走去,进了门,一头就扎进桌子底下。翻出我那只陈年老布鞋,掀开鞋垫子,,,艾玛!钱还在!我长出了口气,把钱拿出来紧紧握住,拿鞋垫子轻轻抹了抹头上的冷汗。就在这时,突然有人从背后呼的下就用双手蒙上了我的眼睛,紧接着就是一句熟悉的声音“猜猜我是谁?”我浑身猛的一哆嗦,伴随着手里的鞋垫子和那十块钱掉在地上的同时,我的心也凉到了极点,
巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆,原因是老板想出了一则精彩的广告:“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。”
老婆刚拿驾照我就给她买了辆二手手动档的车,可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方,就会给我打电话:老公,车太多,倒不出了,或是豪车太多,不敢倒啊。我一看总这样也不行,考虑再三,决定给老婆换新车,现在好了,自打换了新电动摩托在也没让我倒过车了!
学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。
有人陪着玩,就热情地玩闹;没人陪着,自己high;有猫粮吃尽情享用,没吃的自己游走取食。能开心,善孤独;九条命,超坚韧。
青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒吧。”
有一天,我和我媳妇哄儿子玩,我媳妇手里拿着书给儿子讲故事,讲半天了,儿子问:“妈妈你给谁讲呢?”我媳妇:“我给宝宝讲呢。”儿子说:“那你别讲了。”我媳妇问:“为什么呢?”我儿子回答:“因为我不想听。”我媳妇当时就无语了。
成功男人的背后,有个女人,这个女人不是你的妻子,常常是你的丈母娘。
一二三,三二一,一二三四五六七,七六五四三二一。一个姑娘来摘李,一个小孩儿来摘栗,一个小伙儿来摘梨,三个人一齐出大力。收完李子、栗子、梨,一起拉到市上去赶集。
一老实男子与MM约会,不知不觉到了深夜12点!老实男主动要求送MM回家。MM客气地说:不用送,我长得挺安全。老实男一本正经地说:这不是晚上嘛!MM怒吼道:我拿着手机照着自己的脸走还不成吗...
一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问:“你怎么了?”男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说:“天呐,那可坏了!”男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?於是打电话向兽医求教。兽医建议道:『你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然後,你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。』第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便大叫:『噢!我知道你干了什么好事,瞧你也被作记号了。』
一人喝酒过多且没有吃好饭,就晃晃悠悠地到厨房要下面吃。
大厨拿一把面条问下多少,该人手指大锅说:你给我下、下……大厨边看这人边陆续往锅里下面,大厨心想我已下了半把面条还不够,该人面部的血管已突起、手也抖起来了:下、下、下……一小碗。
[爆笑男女]终于找到这个题目的答案了
[爆笑男女]谁说情侣必须是一男一女
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