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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
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TOP5:天秤(对任何事都摇摆不定); TOP4:巨蟹(总是把心事闷在心里,分手后觉得根本无法承受这种痛楚); TOP3:水瓶(做事不会经过太多考虑,会莫名其妙的念头); TOP2:双子(有时自己都搞不清楚自己不是不爱着); TOP1:射手(常常凭自己的直觉去判断是非)
有个男孩和几个同学相约去好友家玩,大家约在一个公交车站集合。男孩一下公车,看到同学们都到了,他再定睛一看,大家手里都提着牛奶、水果,只有自己两手空空。他想转身去买东西,却被眼尖的同学看到了。大家看他什么也没拿,眼神都有点异样。男孩急中生智,猛地一转身,追起了自己坐的那辆公车,一边追一边大喊:“师傅停车!我的东西忘拿了!”
今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?
贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家,大声说:贝尔,你的鸭子都冲走了!没关系,它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系,今年反正是歉收年。哎呀,水淹到你家的窗户了!太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!
一酒鬼到某酒业公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:你被录取了!
会错意笑话打卡时,总经理对女同事们说:“美丽的小姐们!要不要来个脑筋急转弯?”众脂粉们心想,又来了。听好喔:“什么东西最硬?女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。脑筋急转弯!开始!”众脂粉们又开始脸红了,低头都想走开。“喂喂!还没说出答案啊?”“不来了啦,总经理你最色了啦!”“喂喂!又想到哪去了?答案是【钻石】啦!”
儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道:你呀,真没有本事,自打结婚以后,就受媳妇的气。当初,你爷爷怕你奶奶,这回传到你这一辈了。算了,别求她了,明天我给你一块钱。儿子忙说:那你现在就给我吧。爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!
飞机上,乘务员在收餐盘,大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收龋
一靠窗的旅客无动于衷,乘乘伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”
那旅客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?”
乘务员答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!”
旅客:小姐,把我的行李放上去!
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
骚年:别过来,过来我就自杀警察:别自杀,你自杀我们就开枪了骚年:我要自杀警察:自杀是上不了天堂的骚年:我要自杀------啪啪------狙击手:这下你可以上天堂了,蜀黍只能帮你到这了。
一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖,到一农家借宿。
少妇:家里只一人不便。男:求你了,给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。少妇:家里只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女同意。半夜男商女:我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女:为何不动?男:猪没了。女小声央求:动动吧,要不我给你猪……天亮后,男吹着口哨赶着30头猪去了集市…
这个笑话告诉我们:要善于求发现客户潜在需求,前期必须引导培养客户需求!
那年我带着那个她来到民政局办理结婚证,终于到我们了,因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的,填资料的时候一时紧张,居然想不起来她名字,想了好久,还是想不起来,最后只能无奈的问她了,然后就木有然后了...
对联课上。学生:男跟女对,那公跟什么对呢?老师:当然是跟母对了。学生:可是我爸总是对错我妈。老师:他们怎么对呀?学生:老公--老婆。
厂长酒后,大会召开。麦克风前,东倒西歪:“人到齐了,立马上菜!”秘书摇头,他卧讲台。小车司机,送他归来。老婆俯身,为他脱鞋。“小姐贵姓?浪得可爱!”一个巴掌,打肿双腮。“炒你鱿鱼,看谁厉害?!”老婆搡他,摔下床来。嘴冒泡沫,睡得自在。鼾声大作,酒鬼乖乖。
家里养着两只鸡,每天下一个蛋。过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。
八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。一天早上,乔治看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了!”父母惊喜不已。乔治耸耸肩膀说:“平时你们关照得那么好,我怎么好意思开口呢?”
年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输……”就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”然后放下了辞职信,走了……
吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心:我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。第二天,两人相遇。喂,昨天你妻子怎么对待你?咳,别提了。我走到门口,脱光衣服。门开了,我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门。下一站是人民广常
我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”
一日李靖把哪咤叫到书房问到:哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道:孩儿愚钝不知,李靖一声叹息:唉…你娘怀你三年六个月,你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句:爹的左手都能托塔了…
[夫妻笑话]表哥在外地打工,坐火车回老家
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