直接拿喷头冲走。

在一次全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪，忙问辅导员是什么原因。辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了‘植物人’了吗！”

‍‍‍‍‍‍本人喜欢开快车。有次美女上车后说：“师傅，开快点，我有急事。”我把油门踩到底，左冲右超。那就是真实般的速度与激情。刚走了不到两公里，美女用颤抖的声音说：“师傅，您慢点，我不着急了。”‍‍‍‍‍‍

昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

本人大二女学生，已经结婚…每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师（兼辅导员）火辣辣的目光…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，期中考高数59有木有…您是有多恨我…

看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

1：一天你！上街吃兰州拉面，吃着面看师傅揉面。
突然师傅打了个喷嚏，从鼻子里飞出一坨黑的鼻屎掉在面团上。师傅看了看周围没人，轻轻用手一按，揉进去了…正好你在边吃边看。
2：中饭你吃的饱饱的去散步，正好看见一老人在用牙签剔牙，牙签上刁着一碎牛肉筋，老人用鼻子闻了闻，可惜了！又送到嘴里嚼了起来。
3：一天你上街去吃瘦肉粥，老板说没了，你正好看见一个老人桌上还有碗，“老奶奶，这碗粥你要吗？”
“小伙子，你要喝就喝吧，”
“老板，这碗瘦肉粥怎么还有点酸酸的，是新出的粥吗？”
老人开口：“那是我喝了一半又吐回来的，本来是留给我老伴的。”

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

在穿紧身裤的时候，我往往都会穿丁字库，穿过丁字库的人都知道，细细的带子夹在pp中间很不舒服，于是我总是趁没人的时候，把手伸进pp撑一下。这已经是今天的第6次了，我假装靠在墙旮旯东张西望，手却伸进裤子，以迅雷不及掩耳之势拉了一下之后就要走掉，不想背后传来一声：穿的丁字裤吧！回头一看，居然是BT精神比我有过之而无不及的骚云（平时都这么叫她）。

由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”

有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？

老唐端蛋汤，踏凳登宝塔，只因凳太滑，汤洒汤烫塔。

一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。”店主说：  “你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

姑娘，我告诉你一件事：单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当作公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最终，他心里还是把你当婊子。

昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共76。

乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”拉比想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题“是不是和昨天的一样？”“对极了，拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”