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蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
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邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!” 当时我就凌乱了。。。
我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说:“师傅,来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水,没有理他。这个旁边过来一个人说:“这个腰子我要了。”于是,肉摊上剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。阿姨郁闷不已。
我记得我很小的时候,我家来了个客人,到我家就给我50元钱让我拿去玩,我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他,他吃完饭过后,走的时候问我,小朋友钱玩够没,可以还给我了。我和我爸都蒙了。
在一次全校运动会上,园艺学院别出心裁,每人各拿一张纸板举在头上,组成了“园艺人”三个字。第二年运动会,各学院纷纷效仿,惟有植物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪,忙问辅导员是什么原因。辅导员说:“你也不想想,咱们是植物保护学院,如果组字,不成了‘植物人’了吗!”
一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~”
高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道:“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱:“我要和你决一雌雄!”
那天俺看水浒,看到打架处,小表弟跑过来:“姐,和我搭积木。”俺心中痛斥,来鸟一句:“你这厮,实在可气,给洒家滚!”结果那厮说:“你个小蹄子,忘八!不就是看了点水浒吗?哥早看完红楼了。”他才4岁啊!
男:世界最长舌的是女人。
女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!
男:跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时?
女:这,这,你怎么知道!?
男:我从头听到尾!
据澳洲《先驱太阳报》和美国媒体20日报道,一名叫胡安·加西亚·瓦斯库兹的小偷,几天前闯入了美国旧金山市一名73岁老太太的家中,企图行窃。然而当他敲碎窗户玻璃时,惊醒了屋中的老太太。瓦斯库兹立即将她拖到屋中,用布堵住了她的嘴。瓦斯库兹只会说西班牙语,而老太太只会说英语,瓦斯库兹就用手势来表达自己肚子饿了。当老太太终于明白瓦斯库兹的意思后,她立即给他端来了一杯牛奶并拿了一些香蕉,后来,老太太又给瓦斯库兹看她的家庭照片。在舒适的气氛下,他不久就打起瞌睡,靠在睡椅上进入了梦乡。老太太见状,立即逃到了卫生间中,将门从里面锁上。随后拿出藏在身上的无线电话求救。警方不久后赶到现场,将沉睡的小偷喊出了梦乡。
1930年,德国出版了一本批判相对论的书,书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后,仅仅耸耸肩道:“100位?干吗要这么些人?只要能证明我真的错了,哪怕是一个人出面也足够了。”
六岁的小洁从楼上哭着下来,妈妈问是怎么回事,小洁说:“爸爸往墙上挂画,不小心把大拇指砸了。”妈妈说:“那不要紧,你这么大了,为这么点小事不该哭,你该笑!”小洁抽抽噎噎地说:“就是因为我笑来着。”
学习不行,恋爱不行,dota不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。你知道是什么支撑我活了这么多年啊?就是为了能遇到好吃的!
有三个日本妇人,在东家长西家短时就夸张的说,“我丈夫射精可以射50公分呢”另一个就说了“那有什么,我老公可以射2公尺呢”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..”“五什么?五公分?”“不是啦..五分钟啦!”
某人乘出租车外出,到地方后司机说:“先生,中华路到了,80元。”那人掏出钱不好意思地说:啊!对不起,可不可以请你开回去一点,我只带了50元!”
甲:哥们,现在的有钱人就是爱炫富!你说说法拉利和QQ有啥区别?乙:嗯···别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样
高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?”
乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
1、这个世界上唯一能和我媲美的人是:明天的我。
2、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。。。我比较高级,闭上眼睛,就开始养神。
3、冬天让被窝不冷的新技能:睡前用电吹风把被窝里一吹,这感觉,比被窝里睡个女朋友都好。
4、每天叫我起床的不是梦想,是工资和全勤奖!!!
5、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”,虽然我一集都没看过,但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
6、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!
7、游泳馆里面对一群泳衣妹子,一下子紧张的不能自已,害羞的我连头都抬不起来,只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
我来告诉你网购有多不靠谱!从网上买了一只鹦鹉,养了两个月,今早上居然打鸣了!害我对它说了两个月的早上好!
上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”。我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。
大学食堂菜是我国第九大菜系,广泛分布于全国各地,特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个,这个那个等,主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。
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