吃点什么

昨天跟朋友吃夜宵，酒足饭饱之后准备买单，于是叫老板过来。老板说；一起261块给260算了！我问老板要是264块那算多少？老板说也算260，我于是叫到服务员再来一瓶可乐！只见老板瞬间凌乱了

就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！

骗子是最真心的人，是真心真意骗你。

午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？”醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。”警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！”

A:Ihavetheperfectson.B:Doeshesmoke?A:No,hedoesn't.B:Doeshedrinkwhiskey?A:No,hedoesn't.B:Doesheevercomehomelate?A:No,hedoesn't.B:Iguessyoureallydohavetheperfectson.Howoldishe?A:HewillbesixmonthsoldnextWednesday.A：我有一个很完美的儿子。B：他抽烟吗？A：不抽。B：他喝威士忌酒吗？A：不喝。B：他会不会很晚回家？A：不会。B：我想你确实有一个完美儿子。那他多大了？A：下个星期三就满6个月了。

百般摇不醒~老师说了一句：“今天的课就上到这里……”醒了~

“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”

今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

1、你可以选择用ADSL,或者光纤；你可以选择小家碧玉，或是大家闺秀。

2、你可以在网上乱逛直到找到你所感兴趣的站点；你可以在众多女孩之间乱逛直到找到你所喜欢的那个。

3、你可以在坛子里灌水；你也可以在写给女友的情书上灌水。

4、你可以在聊天室乱编故事；你也可以在女友面前胡吹。

5、你可以有多个Email，你也可以有多个女朋友，但要注意：Email大多免费，女朋友大多价格昂贵。

6、网速常常让你需要耐心等待；爱情这玩意儿更是急不来。

7、上网会经常碰到断线；爱情也会。

8、服务器常常不稳定；女友常常比服务器还不稳定。

我朋友男，24岁那年认识了一个非常漂亮的女朋友，认识3个月女孩就出国了，隔着大洋彼岸恋情依旧不减，可我朋友却意识到了钱的珍贵，为了攒钱去看女友，开始发了疯的挣钱，白天上班，晚上兼职，网上开店，商品推销，就这样日以继夜的疯了两年多，结果，他迷上了赚钱，把女友忘了

冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得 不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些 事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉 了!!!! "

问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！答：冠希加油！期待第二季。

、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

早上看见邻居在揍孩子，忍不住过去劝解到，我：大哥，怎么一大早就打孩子呀，还大过年的。邻居：这个熊孩子不打不行，你看看我这车，被他用炮竹给爆得。我一看他车尾，忍不住笑了，原来是排气口被炮竹炸成菊花了，一大早被爆菊了，怪不得熊孩子被揍了。