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练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
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老公打电话来,说,不能回家吃饭了,今晚有应酬!儿子听到了忙问:“妈妈,什么是应酬?”解释到:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”儿子捞捞头,恍然大悟地说:“妈妈,明天我又要去应酬了。”
有个人脾气暴躁,非常容易发怒。有一次,偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽,就马上过去骂人家不知季节时令,还要殴打人家。众人好说歹说,总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了,很长时间才有些好转。不知不觉已到了腊月迎春时节,他弟弟陪他出去走走以求解闷,远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去,悄悄地对那人说:“我哥哥大病刚好,求您行个方便回避一下,千万不要让他看见。”
一外教教小朋友一个单词cat,老师让小朋友猜猜是什么,老师说:"它每天喜欢躺在炕头,睡觉的时候还打呼噜。有个小朋友站起来说:“那是我爷爷。”
一个小偷偷了别人的玉米,然后留了个字条:你忙半年,我忙半夜,留下一堆,给你酿酒。
虎:我上网就打开雅虎网,向雅虎学习文明礼貌,做一只懂礼仪的老虎,改掉猛虎的坏形象。猫:上网就上猫扑网,掌握更先进的猫扑老鼠的本领,成为一只让鼠闻风丧胆的猫。狐:上网就上搜狐网,察看网页里有没有搜捕狐的通缉令,东躲西藏的日子不好过。狗:上网就上酷狗,了解是不是有猎人登招聘广告,当宠物狗太平庸了,还是入伍当很酷的猎狗威风。象:上网就上飞象网,学习飞行本领,做一名象样的飞行员……
哥挎瓜筐过宽沟,赶快过沟看怪狗,光看怪狗瓜筐扣,瓜滚筐扣哥怪狗。
一屌丝在商场里看到个美女,他上前搭讪:“美女,你相信一见钟情吗?”那美女一脸冷漠:“不相信。”屌丝尴尬的说:“咳咳,我也不信,咱俩真是太有缘分了。”美女来了句神经病,扭头就走了。。。
耍酷版:看小哥这身行头没?是为今天过儿童节置办的?帽子是袁大头的,上衣是灰太狼的,裤子是喜羊羊的,袜子是蒙特脚的,书包是米鸡妙的,裤带是勒哦勒的,鞋子是咔哇泥的……
读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改,一次老师气呼呼地说:“下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠!”全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。
某大学晚自习教室,纪律急差,这时,学生会主席进入,发现有一些同学不在教室,便问到,他们都到那里去了?答曰:图书馆!主席便说,以后让他们都来教室,这里安静,图书馆太吵了!(全班爆笑!都知道,图书馆是纪律最好的地方)
A:哎,你怎么学会抽烟了?B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?AB:不知!C:因为亚当没有烟!
尼玛,原来韩剧都是骗人的,昨天我在地铁看见我女朋友,我就想起在韩剧里经典的画面,于是张开双手想和女友来个拥抱,女友像我跑来,然后……然后我被人群给挤到了,尼玛,我就知道在中国地铁不可能这么浪漫。
刘关张去非洲旅游,被一部落原始人擒住,酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来,张先回来,找了10颗苹果,酋长让其把苹果塞入肛门之中,如果不死便释放,张塞了两个就挂掉了,关找了10颗小枣,忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候,突然狂笑不止,酋长大怒,遂杀了关,关张相遇于天堂之中,张问关,二哥,你马上就成功了为何发笑,关说,我看见大哥抱着10颗榴莲回来了。。。。
看到一个感人的故事:一个人出车祸了,他的爱犬在旁边守护着,不让其他人靠近,于是,没有得到及时的治疗,死了。。。。。。。。
一天杀鸡,家里狗在旁边看着,烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
热水没用完,就想着顺便给狗洗个澡,结果狗吓跑了,藏起来怎么叫它都不出来。
旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候,司机告诉大家,这栋大楼花了好几百万美元,用了一年半的时间才建成。一位矮小的老妇人失声说:在我们得克萨斯,建造这么一座楼房,不用花这么多钱,也不用这么长时间。游览车到了司法部大楼前,司机又解说道,这栋大楼花了数百万美元,几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。最后,汽车经过华盛顿纪念碑时,司机特地把车速放得很慢,一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道:喂,这是什么?司机头也没回,就说:对不起,太太!这个我可不知道。因为昨天这里还没有它!
一个木匠教了一个徒弟。三年之后,这个徒弟出师了。他非常骄傲,自以为了不得,就连自己的师傅也不放在眼里。有一天,徒弟没回家,师傅做了一个会行走的木马,套在碾子上。徒弟回来后,看见师傅做的木马竟会拉碾子,没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧,还不好意思,就偷偷地拿尺量那木马的各个部件,照样做了一个。可是,不知咋地,他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法,只好硬着头皮去问师傅。师傅问他:“你量了吗?”他回答说:“量了。”师傅又问:“你没量(良)心吧!”他又赶忙回答说:“是呀!我没量心。”这话说出之后,他猛然醒悟师傅话里的用意,羞得他面红耳赤,从此他再也不敢骄傲自大了。
同事家上初中的女儿说,老师教他们:“你们要谈恋爱没问题,但是你们一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把你的手甩开的,将来有什么用。”
一老处女到男方家相亲,男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。做饭的时候,老处女在帮厨,男方母亲灵机一动,拿起盛盐的罐子,一声惊叫“啊!盐都生蛆了。”老处女脱口而出“我操,我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”大家都愣住了。
今日班级一美女带她8岁的弟弟来自习,坐在我前面。美女怕他弟弟淘气说话,就让他憋着,不许说话。上课上到一半,她弟弟突然站起来哭着说:“姐啊!我实在憋不了了!”然后指着我说:“他脚太臭了!”我……
一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”
一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”
这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”
“当然,随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
[极品笑话]对熊孩子也不要有太大的敌意.
[极品笑话]这就是,读书与不读书的区别
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