我看妈妈是信我还是信你？！

你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我心中的月亮，可惜天阴了。你是天上的嫦娥落到人间，可惜脸先着地了。

一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。男孩说：不要紧，我再吃时，你可以躲开。

记者：兔子先生，为什么每次比赛，都是乌龟赢？你是不是让着它，假跑呀？

兔子：这你得去问大象。每次奖品都是一盆海水，那么苦谁喝得下去呀？乌龟愿意喝就让它喝个够！那傻小子累得屁颠屁颠的，还跟吃蜜似的。

坐地铁无聊，玩起了摇一摇。这时看到对面一个大帅哥也跟着摇手机，我的心砰砰直跳，他这是要撩我吗？过了一会儿才知道想多了，他在甩手机上的水。

一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

千万别低估两性的能力！

男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦；

女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

我月考，分下来了，59我给我爸之后，肯定训了我，然后我想起一个事，于是说，你只在乎我怎么丢的41分，怎么不问问我那59分怎么辛辛苦苦得来的，我爸突然不说话了，于是拿棍子去了，打我的时候还说，我本来只想骂骂你的，你这一说我没话说了，只能打你了…

凹……哇……！！！我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理 ，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕 吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满 黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿， 这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。

左瞧瞧、右看看，别人怎么办，我也怎么办。

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。

虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”

虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。

某人，和媳妇吵架了，冷战中。晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。还在生气的媳妇眼巴巴的等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。谁知道这货一番努力未能达成心愿终于恼火了，牛皮哄哄的吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！”然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

A：“你吃饭没啊？”B：“没呢。”A：“那你二吗？”B：“饿啊。”A：“非常二吗？”、B：“非常饿！”A：“一看你就是一个很二的人！”

公鸡每天打鸣，待遇比母鸡差多了。

公鸡说：“从今天起，我们的分工互换，母鸡打鸣，公鸡下蛋。”

母鸡说：“行，打鸣是口技，我嘴巴不笨准能行。”

公鸡说：“下蛋是屁大的事，有鸡屁股准能滚蛋。”

次日，公鸡没下蛋，母鸡没打鸣。

母鸡说：“你怎么不下蛋？”

公鸡说：“我难产了，不知有没有挖鸡屁股的人？那你为什么不打鸣？”

母鸡说：“母鸡打鸣，人家以为我守寡了死了老公。”