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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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“你打姐姐,姐姐疼吗?疼!姐姐打你,你疼吗?疼!那你为什么还打姐姐?” “你要是打姐姐,姐姐也会打你,你要是掐妈妈,妈妈也会掐你。” “你刚才打我25下,我都没哭,我就打你7下,你就哭啦?” “你要是亲姐姐,姐姐也亲你。” “你打别人,别人也会打你;你帮助别人,别人也会帮助你……你对别人怎么样,别人就会对你怎么样!”
某人家娶了个财主的女儿,一年后,生了个孩子。娘家接到客讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西,却不知是干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多人的面训起姐姐来:“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?”
孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?
老子曰:“孙子与我,先有谁?”
孙子曰:“吾先汝而生!”
老子曰:“放屁!”
孔子给了老子一耳光,骂道:“每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!”
窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。
今天下午跟MM溜街,正碰上一群黑人在拍照,来来往往的人很多,一直照不好,我俩很礼貌的停住,看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说:“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧,太可怜了。”
小彼得自豪地对他的朋友说:我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说:我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了:这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤,所有的人见了他都喊道:噢!我的上帝!
妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会,一个乞丐走到她面前说道:相好的,一起散步如何?你好大的胆子,妇人说,我可不是那种勾三搭四的女人!那么,乞丐说,你在我床上干什么?
神父给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被之主逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”这时,一位信徒站起来说道:“神父先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生,你吃了什么样的禁果?”“结婚蛋糕呀。”
妻子对我说:“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑!” “才不是这样,”我说,“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的!”
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。
我和侄子坐车,背包拉链没拉好,他说了一句:叔叔,你拉链没拉好,正当全车人看我裤子的时候,
那2B又说了一句:糟了,不但拉链没拉好,里面的东西都快掉出来了
舍友欠我24元,多次催款不还钱,早上起来主动说还了,结果放了4元在我桌上,假装20元被风吹走了。
某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:“一班射击,二班扛弹,我来做示范.”士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。
一朋友跟我说内涵笑话,他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅,说以后在也不会惹她生气了,他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美,不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”
老大爷第一次用自动取款机,取款机上传来电脑声音:请输入密码!老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,双手拢嘴,低声窃语地告诉取款机:“六个零!”
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,说道:八戒悟空,跪下,八戒悟空遂跪下。唐太宗问到,何意?唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!唐太宗。。。。
有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”
为什么在加油站就不能抽烟呢?哪有那么大几率引燃石油天然气?我看纯属是吓唬人,这不,我偷偷在加油站里点上一根烟,这个舒服,这个得意,唉你别提,中石化的妹纸还真漂亮。
“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”“知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”
[校园笑话]爆笑笑话想笑就笑,不会怀孕的。
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