调查一下妻子

跟女友第一次约会去看电影，影院生意比较差，还故意选个冷门电影（大家都懂得）整个放映厅就我俩，我当时一句话就把她征服：“为了你，今天我把电影院包场了。”

同事带孩子出去走走，遇到一群人送过世的老人上山，孩子看着抬着的遗像：“那人怎么了？”同事答：“死了。”孩子点点头：“死了！死哪里去了？”

判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”

勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！”

一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

老师：加加林成为登录月球的第一人，可以说是完成了当年最难完成的事了！

小明：上个天咋就是最难的了，我做过一件事比他更难的呢！

老师：你有什么比登天还难的！

小明：去年我国庆旅游就登上了蜀山山顶！

老师：就这事？

小明：难道你的语文是数学老师教的么？蜀道之难难于上青天都没听说过！悲哀啊！

被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”

八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。师父都会红着脸拒绝：“不可不可。”然后轻轻拍拍白龙马的屁股说：“我有。”

惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。

mm惊讶的问：“你的脸怎么了？？”男子答：“我自己抽的！”mm很疑惑：“为什么啊？”男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

老师上课提问，如果在家遇到煤气泄露该怎么处理，这时小明举手回答，:“老师，我知道我知道，这时候应该抽支烟冷静一下”。老师:“小明，滚出去。”

姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

本人目前在英国留学，今天班上来了个来自萨特的新同学，当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了，他丫的叫法海！！而且是本名！！