偷懒有理

对门田老四，喜欢看电视。电视里演戏，戏里有田老师。

昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手还在发抖。。。

一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：你的狗会不会咬人？乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。

在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”

维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”

“你的头是怎么受伤的？”“唉，昨天我在小红楼下念了一夜的诗，然后我说“亲爱的，把你的电话给我吧”她就把她们家的电话给我了。”

九月九，九个酒鬼去喝酒。九个酒杯九杯酒，九个酒鬼喝九口。喝罢九口酒，又倒九杯酒。九个酒鬼端起酒，咕咚咕咚又九口。九杯酒，酒九口，喝得九个酒鬼醉了酒。

读高中时，宿舍几个人一起去通宵。我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。没想到，下面是一个粪坑……

夫妻之间的经典笑话

1、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

3、先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。

4、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

小公马出门遇到了小母牛。小母牛对小公马说：“马上就是马年啦，你送给我一个美好的祝福吧！”小公马想了想，把小母牛按到地上，上了。事后，小母牛哭哭啼啼的说：你这算什么美好祝福啊！小公马说：“这个祝福就是：马上牛B！“

在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）这牌子上写的是什么？同学问。很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。

做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

姐姐，老妈，还有奶奶，三代女人在一起讨论她们买的最不实用的东西。奶奶说，她买的豆浆机清理好麻烦，不如直接外面买豆浆喝。老妈说，她买的保险柜没用，至今没值钱东西要收藏。老姐说，她和姐夫曾经买过个点钞机……我姐还没说完我们就笑傻了…

某一家宴，小姨子帮助端菜，一客人打赌，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现诺言。没想到小姨子说：姐夫，你摸着别放，喝死他。

现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好，上网买不到火车票！数学没学好，算不好房贷！化学没学好，总是吃到地沟油！通信工程学没学好，买个iphone4s总是没信号！

饿虎：“胖子留步，快些脱去衣服，让我饱餐一顿。”

贪官：“大王饶命。我乃一贪官，有许多钱，你要多少给多少。请手下留情!”

饿虎：“你是贪官?”

贪官：“下官正是。”

饿虎：“我不吃你，快逃命去吧!”

贪官：“下官能否斗胆问上一句，大王为何今日大发慈悲，饶过本官一命?”

饿虎：“我听老辈子说过，贪官虽然肉多，但五脏俱毒，不宜食用。”

某商店打出广告：购物不论多少，均有大礼相送！一进城务工的老汉正想买一袋洗衣粉用，就走了进去。付过了钱，老汉问服务员：“我的礼品呢？”服务员递过一个小东西，老汉一看，是个气球。他气不打一处来：“不说是送大礼吗？”服务员拿过气球，用力吹成老大后又递给他。“这还不够大吗？”服务员悠悠地说。

一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？？”

本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。聊先生，你有快件到。即先生，你有快件到。卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到”。哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......