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告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
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——最近见义勇为的人太多,搞得我天天加班。 ——请问你是做什么工作的? ——我负责在这片湖里抓替死鬼……
1.和同桌去食堂吃饭,大厅电视正在播放宫廷剧,吃完饭后,想擦嘴,发现没纸,就问同桌:有纸吗?话音刚落,电视里医生悠长软绵的太监音响起:皇上有旨2.同桌桌特别豪气的说:只要是我的朋友,日后谁没钱了,尽管和我说声我心想同桌混的真不赖啊,结果又幽幽的来句:只要我有空,就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的
爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:“我要二分之一。”另一个说:“我要三分之一。”儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一1
考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。我问他:“怎么突然给我打电话?”他说:“清明节了,挺想你的。”我顿时无语了!
媳妇在看网页,柳岩的爆乳装引入眼帘。媳妇说:好大!我:不行你也隆胸?媳妇:大了爽的又不是自己,还不如整形费用给我,让我想吃什么吃什么!
熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了,人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子一顿,爸爸心疼来哄儿子,教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句:那是自然,别的我不说,找媳妇要找比你好的!
诱妹妹,惑姐姐,涮哥哥,诈弟弟,浑身色胆网上行;哄爷爷,逗奶奶,亲妈妈,骗爸爸,指天发誓大善人。横批:铁嘴钢牙当网虫。
John: 我不能离开你!
Disy: 你真的这么爱我吗?
John: 不!那是因为你踩在我脚上了!
去女神家修电脑,刚进门他给我来句:你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所,她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。
禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝满足了他:那好,你就投胎做护舒宝。
和朋友在一起喝酒聊天,听朋友说他认识一个矿主,虽才四十多岁,却为自己的后事大兴土木,他选块风水宝地,给自己修建豪华墓穴,过了一段时间,他问修坟的负责人,还缺什么吗?在一旁的民工小声嘀咕说,什么都不缺,就缺你了!
猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了……猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”
小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。
一位教授正在上课,“原始人决不把他的名字告诉你,因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝,但会逃避作答。”讲到这儿,看到一个学生正在埋头看报,便问:“坐在后排看报的同学叫什么名字?”那学生大吃一惊,抬起头说:“谁,您指我吗?”教授继续对其他学生讲:“我说的没错吧!”
老师叫学生用“走马观花”造句。一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”
有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
约女友去看《速7》,结果没买到票,女友羞羞地说,其实看不看电影无所谓啦,咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说:“下一部还没拍呢。”
[校园笑话]博士MM的超强爆笑语录
[爆笑笑话]食堂打饭,同学:“包子是热的吗?”
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