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你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。
晚上睡觉前,老婆扑到我的怀里,问:“老公,我美吗?”看着老婆深情的眼,虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖,但是想到老婆为我所做的一切,在我困难时不离不弃,鼓励我,即使是现在她也尽心尽力养儿育女,为这个家不断付出,想到这些,我不禁热泪盈眶,对她说:“老婆,你很美,非常美!”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。
一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里,手里拿着刀威胁一个女子说:“你叫什么?”她说:“我叫美玲。”杀人犯说:“和我妈妈一样的名字,那我不杀你了!”又问另外一个女子:“你叫什么?”她害怕的说:“我以前叫姗姗,但是现在大家都叫我美玲。”
昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,这时脑海里有个声音对我说:想想你的老婆吧!我想了想,确实不如眼前这个漂亮。
傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来:
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”
今年春晚好神奇呀,演电视剧的去唱歌了,唱歌的去说相声了,说相声的去演小品了,演小品的不来春晚了。
化学课上,老师对同学们说:“打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:“怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!”
动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”
游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”
班里同学一起登山,到达山顶一女生纵情大喊:祖国啊,我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道:祖国啊,我的丈母娘!
海滩上,两个女人在聊天。“你最近怎么回事,瘦了这么多?”“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀!”“现在不行,我想再减五公斤。”
晚上,二货老公盯着我很认真地说:“人家都说三十如狼,四十如虎,你怎么既不狼也不虎,我是不是娶了个假女人?”听他这么说,我突然想起刚生完儿子那会儿,因为夜里照看儿子很累,没有心情有没有性趣,几次拒绝后,老公有点老羞成怒说:“现在你不想,将来求我的日子在后头呢。”没想到、、、、、
今天一闺蜜问我:你看我身材如何?我说:还好。闺蜜说:你骗我,我男友都说我没有腰。听完我立刻说:他放屁,这么粗的腰还说没有腰!
学生到食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去问打菜的师傅:“师傅,我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”
朋友大学毕业,工作高不成低不就的,一日在家正发愁。小侄子欣喜的说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?小侄子到:“电视上说今天做人流明天就可以上班。”
昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:“姑姑兜里没带钱。”小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”
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