比上不足,比下有余,你知足吧.

寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……

昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

我问我爸为什么当年看上我妈，我爸说，当时我路过一个村里，有一只狗突然咬我，幸好她经过帮我赶走了狗，还说谁家的狗啊放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良，一来二去就恋爱了，结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的，，

公司旁边不远处有一个如家，每次打车对司机说＂师傅，过了前面如家20米靠边停就行＂，然后十有六次司机都会冷笑一声回：怎么着？你还怕被人看见啊？我：。。。。

朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！听说被她老公打的一星期不敢出门……

一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

一种女人永不成家，二种女人靠人养家，三种女人家外有家，四种女人下班就回家。

一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”

医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。”

1.医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，持续勃起八小时。晚上老婆缠着做-爱，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了

2.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

3.昨日去酒吧，一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声：来瓶二锅头，女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声：来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。哥定力多足呀！

有天小明问妈妈：妈妈，心肝有腿吗？妈妈笑到：心肝怎么会有腿呢？小明疑惑的问：那为啥我有天听到爸爸说，心肝，把腿分开呢？

真事，昨天和一男同事出差住一宾馆，商务那种108一夜的，等早晨退房时同事先出去了，我结的帐，前台说138，我就纳闷了什么都没消费怎么多出30，他们说我消费了一盒润滑油，一盒，润滑油，润滑，油！然后说完前台所有人都看着我，我什么也不知道一脸黑线的走出宾馆问我朋友，他说是他拿了，回家用！你怎么不早说！

一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”顿时间我就觉得不是亲生的...

班上五个女生每人揣了20朵玫瑰，一起去某大学门口的卖花，一元一朵。大家都卖完了，只有班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖，还掏出一大把零钱。于是换我们想哭了……

十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

母婴店上班，有次有个小鲜肉帅哥来买东西，问他买什么，他涨红着脸说吸奶的……(⊙o⊙)…是奶瓶还是奶嘴啊？帅哥脸更红了，张着嘴急得说又说不出来，我看着也急，突然灵光一闪：是吸奶器么？对对对!帅哥满脸惊喜的说，就是那玩意!今天累得我嘴麻了都没用!噗!…………

路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零…

有次坐大巴半途上来个帅哥，刚上来准备从我身边经过找位置坐下，可司机突然发车，他惯性往后退慌忙之中我抓住了我胸部！然后他看着我，我看着他～只到感觉他还捏了一把才连忙拿掉他的手，要不是看他长的帅非让他躺着下去不可……