当场应验

“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了，但我一点也不喜欢！”

同事小王昨天和媳妇去领证了，第2天来无精打采的。我们问他怎么回事，他说别提了昨天跪了半小时的搓板，到现在脚还麻着。这媳妇怎么这么厉害，才领证第一天就这样“家暴”？小王叹了口气：也怪我，领完证，出来的时候嘴贱问了句，下次离婚是不是还在这里领证。。。

一个人对上帝说：“我有个愿望您能帮我实现吗？”上帝说：“说说看。”那人说：“我希望世界和平！”上帝说：“换个愿望！”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲，走向世界！”上帝说：“你上个愿望是什么了？”

有一个男孩对一个女孩说："我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”

女孩不慌不忙地说："是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！”

“。。。如果飞机必需在水面迫降，。。。但请在离开飞机前不要充气。。。如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”

洞庙中有个管理祭礼的人，身穿黑色的斋服，走到猪圈，牵出一头猪，准备把它宰杀后作祭品。猪很有灵性，浑身发抖,“吁吁”地叫着，不肯前进。那人便对猪说:“你为什么要怕死呢?我养你3个月，最近我不吃肉，不饮酒，斋戒了10天，又花3天收敛心志。现在用茅草垫你的肩臀，恭恭敬敬地请你长眠在雕花楼纹的祭器里。你怎么还不愿意呢?”

天津和北京，津京两个音。一是前鼻音，一是后鼻音。如果分不清，请你认真听。

朋友圈的各位，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。因为遇到了一些意料之外的突发情况，让我措手不及，所以要退出微信了。和大家正式道个别，真的挺舍不得你们的，这么久了认识了很多朋友。虽然有很多人平时联系不多，但能够认识你们真的很开心。谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边！这次退微信，主要原因是太晚了，我要睡觉了，明天一早就回来。

4楼的人喜欢在阳台上磨刀3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的1楼的人喜欢吃黄瓜有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............

小时候和发小偷了邻居家晒在门口的腊鸡，躲到小树林里烤着吃，结果被邻居拿着砍材的斧子给堵住了，吓得我俩浑身哆嗦。邻居骂到，你们两个小鬼，在这里玩火！林子烧着了怎么办？！我俩对视一眼，长吁口气。然后机智的发小脱了裤子就往火堆里嗞尿，边嗞边心有余悸的说到，吓死我了，还以为你发现我俩偷的是你家的鸡了呢！！

当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……

一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！”

老公说：今天下午同事可能来家里。我：不行啊，伦家这形象不宜见人。他：没事，我把你藏起来。我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！有本事再说一句！我保证不揍死你！教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸，仅得60分。另一学生竟得100分，其答案为：都是因为拔晚了。答应老公的求婚不是因为别的，就是因为他的一句话：“这么好的菇凉，千万不要被别人糟蹋了，还是让我来糟践吧！”

我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

一男子把女友肚子弄大了，跟一二货朋友说不知道怎么解决，朋友说去买药打掉，走到药房门口男子又倒回来说不好意思去。二货朋友装b说看我的，走进药店一紧张就说：“老板，有没有毒小孩子的药？”把卖药的吓个半死。

在写作业时找好角度放一面镜子然后陪爸妈看了N年电视。