假正经

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？

3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

4、“混不好我就不回去了”，混音师说。

5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。

6、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。

7、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？

黄加马得李。

8、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”

小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了埃小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！小呆：喔…怪怪的…。

现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。

进了门儿，倒杯水儿，喝了两口儿运运气儿，顺手那起小唱本，唱了一曲儿又一曲儿，练完嗓子练嘴皮儿。绕口令儿，练字音儿，还有单弦儿牌子曲儿，小快板儿大鼓词儿，越说越唱越带劲儿。

三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。

二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。

一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”，第二天：“忍痛割爱”，第三天：“疯狂大减价，心在流血１第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别１第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天１

去年学校发生一次小地震，哥们在宿舍洗澡，也没觉得宿舍楼在摇晃，等他洗澡出来，尼玛整栋楼都空了，呼唤了半天没人理，顿时吓坏了。

有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。大夫问媳妇：“最近有没有同床？”我马上回答：“没有！”大夫说：“我问她呢！”咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？

明明就是懒，非说有拖延症；明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。

今天看到一个追尾的车，想起以前练科目三的时候，开着30码的教练车在路上走，后面有个面包车可能嫌弃我开的慢，故意不打灯超我撇我，到我前面一米不到还马上减速，我当时既没有打方向盘也没有踩刹车减速就这么开着，把我们教练吓得不行，还问我是不是吓蒙逼了，我能说当时我压根没想会不会撞车那么多，毕竟我那时候在练直线行驶→_→

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”?

男人要大气，要豁达，不计较鸡毛蒜皮的小事，不为他人的无心之失而火上心头。压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟校

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”老板……

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切可尼玛手抖不小心点了个赞瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”