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有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
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女子叩问禅师:“生活不如意,身边人和事让我难以忍受,无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。 禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。 女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?” 禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”…
老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”
有一家人奇懒无比,干活时爸爸推妈妈,妈妈推儿子,儿子推小猫。有一天,客人来到这家,按响了门铃,猫给他开了门,又继续擦桌子。客人见了惊叹:“哇,猫会擦桌子!”猫说:“这算什么?”客人惊呼:“猫会说话!”猫连忙说:“嘘,小点声!让他们听见,又该叫我接电话了!”
老师:“清朝与唐朝的审美观念有何不同?”学生甲:“清朝美人如林黛玉----美人上马马不知。”学生乙:“唐朝美人如杨贵妃----美人上马马不支。”
和王嫂开玩笑,说道:“嫂子,你是这么看上我宋哥的,又矮又丑”王嫂:“他啊,年轻时候是开手扶拖拉机的”我:“手扶拖拉机怎么了,是有钱吗?”王嫂笑着穿上衣服做饭去了,留下陷入沉思的我。。。
A:Ihavetheperfectson.B:Doeshesmoke?A:No,hedoesn't.B:Doeshedrinkwhiskey?A:No,hedoesn't.B:Doesheevercomehomelate?A:No,hedoesn't.B:Iguessyoureallydohavetheperfectson.Howoldishe?A:HewillbesixmonthsoldnextWednesday.A:我有一个很完美的儿子。B:他抽烟吗?A:不抽。B:他喝威士忌酒吗?A:不喝。B:他会不会很晚回家?A:不会。B:我想你确实有一个完美儿子。那他多大了?A:下个星期三就满6个月了。
本人喜欢开快车。有次美女上车后说:“师傅,开快点,我有急事。”我把油门踩到底,左冲右超。那就是真实般的速度与激情。刚走了不到两公里,美女用颤抖的声音说:“师傅,您慢点,我不着急了。”
汤姆放学回家,对爸爸说要转学。爸爸问他为什么,汤姆撇了撇嘴,说:我们的老师太没水平了。爸爸觉得很奇怪,又问汤姆:老师怎么没水平?汤姆回答说:我写了一篇小论文,老师看了对我说,他有十多个词不认识,还有七八个句子不懂是什么意思,这么简单的论文都看不明白,你说是不是没水平?
上学的时候看电视,为了到达某种目的欺骗感情,我就想等我长大了怎么不被别人欺骗感情,现在想想是小时候想多了,原来我没有可以被别人利用的价值
记者采访一水灾生还者:你好,你能讲讲你是如何获救的吗?生还者:其实我不会游泳,大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死,直到获救。记者:哇,你女友水性真好,对了,她人呢?生还者:刚上岸时被铁丝划破了,瘪了!记者:……
老婆名字的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL,所以我明白了,老婆永远和漂亮相反!
宿舍一哥们特抠门,平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭,于是乎我们几个对他说:“要不就吃海鲜吧。”结果那哥们对服务员说:“来包方便面,海鲜味的!”
一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。
问:东北人斗殴69%的原因是啥?A:你瞅啥?B:瞅你咋的?用一句话来总结:只是因为在人群中多看了你一眼!
男宿舍谈论撸管,突然说道撸点(为何而撸)A说:我看着洗发水瓶上的美女都能那个,大家各各膜拜他。顿时往日话不多的B说:我看着老干妈瓶上…………我cao。。我们的三观。。
一小侄女4岁多,经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她爸爸的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老婆睡觉!”
天天上班努力干活,当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜,突然领悟:原来不是我干活,是活干我!
[励志段子]小萌宝又来刺激你的笑神经啦
[校园笑话]尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!
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