代沟，不得不说，太大了

高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子，让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！全班沸腾了。

师哥和女朋友分手了,问他怎么回事,他说：两人分居两地的时候,有一天他晚上寂寞难耐,给女友发短信求大尺度照片.女友一口答应了,一会照片传过来.只见女友全裸,一手抚胸一手护下,好不撩人。但是总觉得哪里不对劲.思前想后.问了女友一个问题,你这照片谁给你拍的？然后就分手了。

驾照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

老师：你为什么老是上课时间睡觉？生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。

公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装B！”

一位中年模样的人在那里买桔子,正当他在认真地选桔子时,来了一位年轻的小姐也来选桔子.她把自已的胸部紧靠在他背上.他觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服.故意慢慢地选桔子.当这位小姐走后,拿钱给小摊贩时.发现自己的钱包没有了.他讲了一句话:“我原来以为自己犯了作风问题,现在看来是我是犯经济问题了.”

学汪，还有一个星期开学。本想煽情一次，跟老妈说：我走啦，你不用想我。老妈说：这都两年了，可算能清净清净了……亲妈，绝对亲的。

有一对恋人在海边漫步，男的给女的讲了一个笑话，结果一个大浪把他们卷进海里，他们好容易游上了岸，正在此时，旁边一位老者对他们说：年轻人，要记住，千万别在海边讲笑话，会引起“海笑”的……

龙：古老的东方有一群人，他们全都是龙的传人……不用我多说了吧？

为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？

“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

“佛祖座下有多少罗汉？”“八百罗汉”“呵呵”“笑什么？”“我明白您为什么是千手观音了”“死猴子你想说什么？！”

刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿

凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！

和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！学姐：我都这么大了，就别害人家啦~我：说不定他就盼着你去害他。学姐：我现在冷淡ing……我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……我：所以你需要找生石灰，也就是cao～

我们部门新来一美女同事，坐在我身后的办公桌，身高170左右，体优貌美据说还是单身，一上午时间，我粗略算了一下，同事单身李哥找我要了6次文件，同事小万已忘带手机数据线，忘带U盘，忘带各种东西找我借了8次东西，同事老王一上午来我旁边的饮水机接了20多次水，就连我们经理都来找我谈了两次话……