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奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
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蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!” 蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………”
爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:“我要二分之一。”另一个说:“我要三分之一。”儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一1
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答?”杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗?”
幼儿园老师问一萝莉:“小朋友,你知道你妈妈今年几岁吗?”萝莉抬头想了想,说:“我妈妈今年五岁,”老师又问:“为什么呢?”回答:“她是生下我才当妈妈的,我今年五岁,所以她也五岁了”好萌的回答噢!
大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话,叫‘贵人多忘事’吗?”
今天在寝室,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?突然宿舍的气氛变得很诡异。。。
有一次,陪一同学去洗手,路过老师办公室,里面有一老师在炒股。然后同学问我,那老师在干嘛啊?我脑子一热,就说,他在看心电图呢!同学说了声,哦!原来如此啊!我永远也忘不了那老师看我们的眼神!
星座都是骗人的!你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是,她竟然兴高采烈;
你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓,她瞬间就把那沓美元选走了;
你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万,她立马把手机给摔了;
你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃,她咣当就跪下了。
中秋节到了,男、女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一个警察咚咚敲开窗户,问:这车是你的吗?男答:单位的。再问:她是你老婆吗?男答:也是单位的。警察听后自言自语道:这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。
足球:俺的偶像是乒乓球,别看人家个头不大,却在一对一和二对二较量中大显身手,如流星般穿梭,让人大开眼界。
做人呀!别太装,早晚要受伤;别太滑,迟早要挨砸;别太坏,迟早要被踹;别揭短,迟早被人铲;别太奸,都有一片天;别怕苦,早晚会享福;别滥情,爱一个就行。
我问我爸为什么当年看上我妈,我爸说,当时我路过一个村里,有一只狗突然咬我,幸好她经过帮我赶走了狗,还说谁家的狗啊放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良,一来二去就恋爱了,结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的,,
大一早读结束上高数课,一哥们睡觉,到第二节课时被高数老师发现…老师走到他面前问:“同学,你怎么了?”那哥们立马装病说:“老师…我有点儿晕…”老太笑咪咪地说:“摊着英语书上高数您能不晕么~”
女:你昨天晚上是不是把我给。。。男:对不起,昨天晚上我们两个都喝多了,事情就这样发生了。女冲过去猛捶男,还边打边骂“你个臭流氓,就知道自已爽,也不叫醒我”。
跟人干了一仗,那人是个秃瓢……Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?”我:“他本来就是秃子啊!”Pol.ice:“人家咬定说是你打没的!”我:“那我也受伤了,很严重,我胳膊被他打伤了。”Pol.ice看后说:“这不是胎记嘛!”我:“绝对是他打的!”
小时候作文书上很多佚名,一直好崇拜佚名这个人,觉得他写作文可厉害了!直到后来某节语文课上神采飞扬的说出:我最想成为佚名。。。说多了都是泪啊。。
青年炒股大亏,气冲冲地去找禅师:“你怎么又骗我?”禅师微笑:“我跟你说最近有逼空行情,你看现在不是逼空了吗?”青年大怒:“哪里有?”禅师大笑:“你看,东莞现在扫黄,小姐没生意,大大的逼空啊。”青年:……
[夫妻笑话]有幽默感的夫妻生活,充满喜和乐
[夫妻笑话]迎来了爸妈严酷的审讯。。
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