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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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张少爷中了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明, 我出个联你对对——四书五经有趣有味。” 正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答:“一日三餐无油无盐。” 张少爷朝中堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。” 杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青花碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。” 张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗 的,拜祖宗的,当然嫌少呀! ”
生活小常识:你有仇人吗?你看谁不顺眼吗?怎么办:替他订《大参考》!
为什么大街上用iPhone的大部分都是女生:因为男人舍不得买!
他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone!
而女生,却没有这个压力,她们只管是否拿得出手。
男人舍不得买iPhone,便用低于iPhone售价的Android来意淫。
结论:这个社会给男人的压力太大了!
有同感的顶一下~
一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐。三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门,新娘突然想起忘记了买避孕套,便让新郎在车里稍等一会儿,自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台,对服务员说:“小姐,给我拿一打儿避孕套,快点儿好吗?我先生正在车里等着呢!”
如今世界真是怪:染色馒头都能卖,更有所谓“绿色菜”,添加剂里有能耐,炒菜用油不用买,地下沟里拽一拽,奶牛吃草产毒奶,你都感觉不意外。
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问:你们的婚姻有基础吗?
哦,有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。律师吃惊地看看她,又问:你们闹矛盾了吗?没有。我们的车坏了,得送去修。女人很快回答。那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。哦,这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。律师恍然大悟。
葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
这两天在和老公冷战,可是睡着的时候还是搂在一起的。醒来的时候,相互看了一眼,然后尴尬的背对背了。也不知道是谁搂的谁!
母亲:“我告诉过你多少次,大人讲话时不要插嘴,等大人讲完了你才能讲话。”“我试过好多次,但他们总是讲个没完没了。”
和兄弟去跑步,跑了几圈肚子开始疼了,就对兄弟说:“你去帮我买包纸(汉字谐音笑话,包纸和包子),我去厕所。”可等了快半小时,腿也软熏的不行了还没见回来,厕所又没别人,实在没招,就把内库脱了擦屁股,想着出去弄死你个二货,刚出厕所就看见那二货在那吃东西,还没等我开口他来了句:“你怎么才出来?包子都凉了。”我操……
睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如吃饭饭,睡觉觉。听着多舒服啊!”老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆,说:“你也会?说来听听?”老婆咬牙切齿地说:“别叨叨!”
我们公司要招一个做PS效果的美工,删选简历发现一个大美女就让她来面试了,等看到她本人后,我们当即决定录用她了。
“你已经看了我3小时了,为什么你自己不试钓一下?”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
第一次物理考试,一选择题:小强的体重是?A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选A被画了个大红叉,对答案时发现正确答案是C。这家伙回去就火了,给我说老师脑子有毛病啊!蟑螂有那么大的吗!
心是人体器官的君主,荀子称为“天君”。凡是五脏六腑,统统归它掌管。一天,脾来告状说:“我是管人体元气的,想不到最近肝依仗它的势力对我大加侵扰,我也不敢与它计较,只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒,这明明是肝气,可世上人偏偏称为脾气。肝气发作时,人们莫不说:‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之冤,名誉也给败坏了,所以恳求您为我洗雪冤枉。”心听了便传肝来审讯,肝答辩道:“我用尽气力,发为怒气。它却偷窃我的成果,坐享名誉,我不跟它计较,它反而告我的状吗?”
幼儿园里。老师:现在我们进行生活中的角色扮演,每人选一个,有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、当轮到儿子选角色的时候,只剩下爸爸和小狗可以选了,儿子:老师,我扮演小狗!老师:为什么不选爸爸?爸爸可是个重要角色啊。儿子:因为,在家里小狗可以汪汪叫,而爸爸一句话也不敢说!
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