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爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
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老婆减肥,中午吃西瓜的时候她嗲声嗲气的对我说:老公,我要减肥,要吃少点,你把切西瓜切成四块就好了,切成太多块我吃不完.
某村在开会,3个小时过去了,会还没开完。这时,一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去,不知道会还没有开完吗?”“我家里有孩子呀。”过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀,您家并没有孩子呀?”“我要是总坐在这里开会,我家永远也不会有孩子。”
一同事在网上买的手机贴膜,为了省钱自己贴的,贴完全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机,看都不看同事就把贴膜撕下来,然后问同事:这是你自己贴的吧?同事:是的。摊主:你贴的是塑料,贴膜让你扔了。
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中,杜威遥遥领先,胜券在握。他在准备祝捷时问太太:“你就要跟美国总统同榻了,有何感受?”太太答:“荣幸之至,简直等不及了。”出乎意外,这次选举杜威失败了。太太说:“请问,是我到华盛顿去,还是杜鲁门到这里来?”
最近生活比较拮据,昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了,无奈之下只好把扣扣签名改成了:我的号被盗了,向大家借钱千万不要信啊!
——最近见义勇为的人太多,搞得我天天加班。——请问你是做什么工作的?——我负责在这片湖里抓替死鬼……
突然好想我女朋友,不知道她吃没吃饭,今天上课了没,累不累,住在哪里,多大了,叫什么,哎,不说了,这年头脱单不如脱贫,听说好又贷合伙人活动有佣金高达9%,我还是去学学理财赚点钱吧。
微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。
因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。
正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”
白手起家对白头到老说:你一个粉刷内墙的,都找到一个称心的对象,两口子恩恩爱爱的,真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说:小伙子别着急,俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺,早晚会有女孩子看上你的。
初中生物课上,老师问一个同学:“运动之后身体酸疼,是产生了乳酸还是酒精?”同学回答:“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错,便问道:“为什么?”同学理直气壮的回答:“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道:“回家告诉你爸,以后想喝酒就别去买了,直接去操场上跑个一万米!”
狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”
猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,
狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”。
今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。
老王:“专家说,长时间没有性生活,可以定义为残疾,是真的吗?”大黄:“是啊,从这个意义上讲,我和我老婆可是说,都是残疾人士了!”老王:“你残疾肯定我没有疑义,你怎么能保证你老婆也是残疾?!”大黄:“尼玛”
媳妇在跟别人介绍我的时候总是说,这是我老公在星级饭店做鸭子的人帅,活好我去你个大西瓜你直接说我在全聚德上班的你会死么
宝宝4岁了今天他摇着lz大腿,大喊我要苹果。lz正看电视入迷随手把iphone丢给了他,,,停了几秒,听见手机被摔的声音连忙去捡,,,又听宝宝喊:让你糊弄我我是该哭呢还是该哭呢
女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝。
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