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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
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老头说了一句“你选那个手指头?”2、某小学,老师让学生用 皱纹 造句,一女生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师看后喷血,批评家长不该啥地方都让孩子看。女生父亲把女生揍了一顿,女生边哭边说:55555不就少写个 脸 字么12、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
开车中,女友见一美少妇抱着孩子,羡慕的说:看人家那身材,生了孩子还那么好!我随口就来了一句:人比人该死,货比货该仍。。。不说了脸疼。。。
“今天吃什么?”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说。
大概是第二次世界大战时,间谍工作很重要。一天上午,美国间谍约翰接到这样一个命令,要到一家小酒吧去和另一个间谍艾米尔接头,长官再三叮嘱他,如果看到象自己人的人,就对他说“苹果”,对方如果做出反应,那就是找对人了。约翰来到酒吧,四下看了看,没有发现异常,便坐在座位上等。一会,见还没人来,他便找到酒吧老板问:“你们这里有一个叫艾米尔的人吗?”老板回答:“我们这里有很多人叫艾米尔啊!有一个律师叫艾米尔。一个火夫叫艾米尔。一个教父叫艾米尔。还有我本人也叫艾米尔啊!请问你要找的是哪个艾米尔?”约翰心想:这可麻烦了,哪一个会是呢?他又想:该不会就是这个老板吧?于是约翰试探着走到老板面前,轻声说:“苹果。”这时老板大叫起来:“啊!我知道了,你要找的是间谍艾米尔!”
我爸买了串大葡萄,让人给坑了,算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃,爸一边吃她一边念。吃一个,“得,一个茶叶蛋没了”,第二个,“能买一斤面条了”,第三个,“够坐一天地铁了…“你还敢吐皮儿!”
年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。
禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。
数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”
禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
公司内部举办乒乓球决赛,张某某VS李某某。一哥们儿:大家觉得谁会夺得今天的冠军呢?一妹子:我压李某某!另一妹纸:我也压李某某!我看了看她们两个滴体型儿,说:你们要轻点儿,会出人命的!
有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句:“年纪是谁啊?”昨晚看月食,拍照片,竟然有人一直开闪光灯拍!!今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站……”
刚上大学时,记不清楚学校的地址,于是天天念叨。时间一长,能不假思索地说出来。有一次上商场购物,回来打的。司机问:“去哪儿?”“健康西路423信箱。”我随口答道。“对不起,我的车恐怕开不进去。”司机说。
一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!
卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。
初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~
为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。在那里,用小号字体写着,“六人份”
广东:《回到原点》(0,0)→(0,1)→(1,1)→(1,0)→(0,0)
[笑话故事]车上遇见经常去的游泳馆的救生员
[爆笑笑话]把考试作弊说成被搭讪也是没谁了
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